经典猪笑话

1、一只蟾蜍追赶一只天鹅，天鹅不屑地说：“我要是像你这样，早就死了！”蟾蜍不服气，问猪怎么还活得好好的！

猪听完心里很委屈，我刚刚也在看帖子，我得罪谁了？

2、一个人养了一头猪，他很讨厌它，想把它扔掉。但是猪知道回家的路，他多次试图把它扔掉，但都没有成功。

有一天，这个男人又开着车抛弃了这头猪。

晚上我打电话问他的妻子：“猪回来了吗？”

妻子说：“你回来了。”

该男子非常生气，大声叫道：“赶紧让它接电话，我迷路了。”

3.农夫A住在山顶上，养了一头母猪。

山脚下的农夫B养了一头野猪。

第一天

农夫A打电话给农夫B说：喂，我家的母猪发情了，借你家的公猪用用生活万岁，等它生完小猪，我给你两头做奖励。

于是农夫 B 用手推车把野猪推到了山顶……

第二天

农户A又打来电话：“大哥米其林三星，一次生猪仔可不保证，今天再给我打一针怎么样？”于是，又发生了这样的事情。

第 3 天

当农夫B起身开门的时候，看到野猪已经坐在车上，脸上露出了笑容。

4. 猪向上帝请求转世为人。

上帝问：你想当工人吗？答：太累了！

上帝问：你想当农民吗？答案：太难了！

上帝问：你想做生意吗？答：太难了！

上帝问：你想做什么？答：吃饭、喝酒、赌博、做爱！

上帝怒不可遏：这个混蛋想当公务员

5. 一位农民买了几头猪，希望养大它们来制作火腿和熏肉。

几周后，他发现这些猪都没有怀孕，于是他打电话给兽医寻求帮助，兽医建议他使用人工授精。

农夫不知道这意味着什么，但他不想让人觉得他无知，所以他就问兽医如何判断猪是否怀孕了。兽医说：“如果你看到猪躺在泥里打滚，它们就怀孕了。”

农夫挂了电话，想了想，得出结论：人工授精意味着他必须给猪受精。

于是他把所有的猪装上卡车，运到树林里直播带货，然后一头一头地操完它们，再把它们赶回来。

第二天，农夫醒来后来到猪圈，看到猪仍然站在那里。他想，第一次肯定失败了，于是又用卡车把猪拉到树林里。这一次，

为了保险起见，他费了好大劲，分别操了她们两下。

第三天戛纳红毯，他起床来到猪圈，发现猪仍然站在那里，一动不动。他想，再试一次吧。于是他把猪装上卡车，运到树林里。他花了一整天的时间才把猪运到树林里。

他一遍又一遍地操着这些猪，回到家后，他累得倒在床上睡着了。

第四天，他几乎无法下床，于是他让妻子看看猪是否躺在泥里。

他的妻子回来告诉他：“不对戛纳红毯，所有的猪都在卡车上，其中有一头正不耐烦地用嘴按着喇叭。”

6. 一个小男孩到乡下和他的亲戚们一起过节。他的亲戚住在一个农场里，小男孩玩得很开心，看到了很多他以前从未见过的东西。当他回到家时，

他把一切都告诉了妈妈。他说，给他印象最深的是一头母猪和她的小猪。“母猪在干什么？”“为什么，小猪在追她，”孩子说。“他们在追她。”

把它翻过来并开始把它腹部的纽扣撕掉。”

7、一天，一名男子走进一家酒吧，身后跟着一头猪，猪的四条腿不见了，用四根木棍代替假肢。

店里的调酒师问男人：你家的猪好奇怪啊，为什么没有脚？

男人回答说：我是一只很厉害的猪。那时候我家很穷，住的是茅草屋。结果这只猪在后院嗅嗅闻闻，发现了石油。这让我发了财，建了房子和

游泳池。

调酒师惊讶得说不出话来，过了一会儿才问：“对了，他的脚怎么了？”

男人说：你知道，我家的猪很厉害。有一天，我五岁的孩子一个人在游泳池里溺水了。结果它跳进游泳池把我儿子救了出来，还帮了他

口对口人工呼吸！

酒保更加惊讶，问：“那他的脚为什么是……？”

男人开始不耐烦了：“我就说了，这是一头很厉害的猪，有天晚上我们家厨房着火了，它把家里的人都叫醒了，自己把火灭了！”

酒保：先生！我问您为什么你的猪没有脚？

那人一脸不爽的说道：如果你有这么厉害的一头猪...你会一下子把它吃掉吗？

8、生物老师在台上兴致勃勃地描述着非洲野猪的模样，偶尔瞥了一眼台下，发现大部分学生都在打瞌睡，他非常生气，大声喊道：“你们都得看着我！”

你不看我怎么知道非洲野猪长什么样子？”

9、一对夫妻吵了一架，回家后，妻子脸色铁青养生小知识，丈夫去逗猫玩，妻子大叫：“你抱那头猪干什么？”丈夫惊道：“这是猫啊。

它又不是猪。”老婆接着说，“我在跟猫说话，你插嘴干什么？”

10、在繁忙的沪宁高速公路上，一名警察拦下了一辆小货车，因为他发现司机旁边坐着一只宠物猪。

“怎么能让一头猪坐这个位置？”警察惊讶地问道。

这不可能吗？”司机似乎对这个问题感到困惑。

你不能这么做。”警察郑重表示，“如果这么做，你会被罚款。”

但我不知道！”司机争辩道。

“你要去哪里？”警察又问。

“去上海。”

“好，这次就不罚你了。”警察很通融，“不过到了上海，你必须马上把猪带去动物园。”

“是，警官！”司机也松了一口气，他知道，在高速公路上被罚，罚款金额肯定不小。

但不到两周后，同一名警察又拦下了同一名司机，因为他旁边坐着同一头猪。

“我不是告诉你到了上海就带它去动物园吗？”

“是的，而且玩得很开心，所以这次我要带它去苏州乐园！”

11、某县一养殖户天天喂猪泔水，被“动物保护协会”罚款1万元

- 因为虐待动物，后来农夫改喂猪吃天山雪莲，再次被扣上“虐待动物者”的帽子。

“保护协会”因为浪费粮食被罚款1万元，有一天，领导又来视察。

我问农夫该喂猪什么。农夫说：“我不知道该喂它们什么。”

我每天给它100元，让它自己出去吃饭。”

12. 一群动物正在过河。当船到达河中央时好笑的笑话，船开始进水，一些动物不得不跳入水中。

聪明的猴子想出了一个主意，他让每个人都讲一个笑话，如果这个笑话不能引得大家笑，那么讲笑话的人就会被扔进水里。

于是他们开始抽签，猫第一个说话，然后是猴子、鸡等等。

猫尽力讲笑话，但大家都笑了，只有猪笑了。动物们别无选择，只好把猫扔进水里。

猴子的笑话把人们逗得笑得前仰后合，可是小猪还是不笑，猴子只好去喂鱼了。

鸡被吓坏了游戏交易，就连聪明的猴子也没能逃脱这场灾难……

哪知这时猪却笑了，其他动物都很惊讶，说：鸡还没有说话，你笑什么？

小猪说：猫的笑话太好笑了……

13、据说，有一次森林里的动物们开了一个聚会。由一只猴子组织，很多动物包括小猪、猫、狗、小羊、鹿等等都参加了。最后大家一致同意到河对岸去玩。于是大家找了一条船，划向对岸。当船划到河中间的时候，河面上突然刮起了大风，船摇晃得厉害，马上就要翻了。这时，猴子一想手柄游戏，要是船翻了，我不会游泳，肯定会掉下去死掉，所以必须有一个人牺牲下去。于是，他就想到了一个办法。

猴子对大家说：“风很大，要是把船弄不好，船就要沉了，一定要有人下去。所以，我们每个人讲一个笑话，如果一个人不笑笑话，就把他扔到河里。”大家都同意了。猴子第一个说他讲了一个很有趣的笑话。大家都笑得停不下来，但是小猪没有任何表情。没办法，猴子就被扔了下去。小羊又讲了第二个笑话。同样的，小羊讲的笑话也很有意思。但是小猪还是不笑，于是小羊也被扔了下去。这时，轮到小猫了。小猫很担心，小猪是不是故意的？正想着，小猪却哈哈大笑起来。大家都很纳闷。于是就问他在笑什么。小猪说：“猴哥讲的笑话真好笑。哈哈哈……”

14、从前，有一群动物想偷偷渡过大海，但是船容不下那么多人，所以大家提议讲笑话，谁讲的笑话不能逗得大家笑，就被扔进海里。牛首先讲了笑话，大家都笑了，只有猪没笑。牛无奈，被扔进了海里。然后轮到羊讲笑话养生之道，但是羊的笑话一点也不好笑，只有猪笑了。大家都觉得奇怪，问猪有什么好笑的。猪说：“哈哈，我终于明白牛讲的笑话为什么这么好笑了！”

15. 这位年轻的律师第一次出庭受审。他的委托人的24头猪被火车车厢碾压。为了强调损失之巨，他激动地说：“先生们，想想看，24头猪！24头！这是我们陪审团的两倍。”

16、一个猎人在山里遇见一头野猪，慌乱中他开了一枪。野猪突然听到“砰”的一声，吓了一跳，以为是被击中了，晕倒在地上。一个小贩恰好路过，想从猎人手里买下这头野猪。他仔细一看，对猎人说：“野猪身上怎么没有弹孔？也许是自己死的吧。肉肯定不新鲜了！”“不，不新鲜！”两个人正争着，野猪醒了，爬起来，两个人没注意就跑掉了。猎人指着跑掉的野猪说：“仔细看，好新鲜啊！”

17、张老师到黑板前做一道很简单的题，搞了半天也做不出来。于是下面的同学就笑着喊：“猪，猪。”张老师转过头生气地说：“有聪明的猪。”

18. 学生A是个勤奋好学的学生，寒暑假期间经常打工挣学费，白天帮屠夫切肉，晚上在医院打工。

一天晚上，一位老太太需要紧急手术，A同学用轮床把她推进了手术室。老太太看着A同学自助火锅，突然惊慌地大叫起来：“天呐！你是屠夫，你要把我推到哪里去？”

19、x乡党委收到多封举报信，书记赶到A村劝A村长辞职，A村长发表了豪言壮语：“我是有点不老实，是搞了点行贿受贿的事，侵吞了老百姓的钱，可我现在就像一头肥猪，吃不了多少了，我辞职了，又长出一头肥猪，我们又要把它养肥，更不划算。”

20、县政府办公室宰了一头猪，把肉分给干部后，准备把剩下的分给几个领导。分好几堆后，主任让小荣写个牌子，以防领导的司机拿错。过了一会儿，主任去一看，每堆前面都有个牌子，上面写着“万县长”、“牛县长”等，就说：“这样不好，改牌子就混了，你们把分的东西都写清楚。”领导的司机下班去拿东西时，进办公室一看，桌子上的东西都摆满了牌子，像是在陈列一样。猪头前面有牌子：万县长的猪头；第二堆有牌子：牛县长的蹄子；第三堆有牌子：马县长的耳朵； 最后一堆挂着一块牌子：熊县令杂碎。

21、一位男士赴宴迟到了，他匆匆坐下后，看到面前的烤乳猪，高兴地说：“真好，我坐在乳猪旁边。”

他话音刚落，就发现旁边一个胖女人正瞪着自己，他赶紧笑着说道：“不好意思，我是说煮熟了的。”

22、某公司规定上班时间禁止吸烟。一天，小王抽了根烟，见周围没人，就赶紧点了一支。正抽得正起劲，突然听到脚步声，他把烟夹在耳朵里假装看报纸。同事小陈走了过来。小王吸了吸鼻子，说：“小陈，你闻到没？好像是烧猪毛的味道。”小陈仔细一看，才知道！