摘要:让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡,准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典爆笑段
经典搞笑笑话精选
你绝对无法抗拒这些让你笑到吐的笑话,准备好被幽默笑话轰炸吧。接下来是学啦编辑精心准备的“经典搞笑笑话”,欢迎观看!
经典搞笑笑话(普及版)
1、昨天我向暗恋已久的女神表白了,她对我说:“你人很好,对我很好,不过我相信你能找到更好的。”听到这句话我心里好开心,原本以为自己条件很差,没想到女神说我能找到更好的。
2、男朋友的老家在山区,记得第一次去他家,看到厨房地上堆着一堆红薯,心里好开心,果断叫男朋友去烤红薯。村里人都知道我来了,都跑到男朋友家来看我,见我大口大口的吃着红薯文化强国,都笑弯了腰。我不解的问男朋友怎么回事,男朋友尴尬的抓抓头,小声说我们老家的红薯是用来喂猪的。
3、我的签名:mopdzhsnrllkhqbpyry……别猜了,这是我交往过的所有女人的姓氏首字母!
4、朋友在路边看到卖黄片的小贩,便过去问价,买两张一张,回到家才发现是卡拉OK。朋友气急败坏,回去找小贩,小贩却不见了。他决定天天在那里等着,抓到后就揍他一顿。几天后幸福生活,小贩被抓。正要出手,小贩哀求道:“上次我看你长得像警察,就不敢给你真片。”朋友问:“现在还有真片吗?”小贩说有,每张可以卖给他一张。朋友想了想,就把真片给了他。回到家才发现还是卡拉OK,小贩不见了。两个好胜心强的女人在有喷泉的公园里偶遇。一个说:“哦,听说你和罗伯特订婚了?罗伯特以前向我求过婚,他没告诉你吗?” “没有,他只告诉你一件事,说他曾经遇到过一个不知从哪里冒出来的坏女人,追了他好久,他都没有回应。”
5、泡妞就像玩网游,同等等级,同等技能临床试验,往往是装备好的一方获胜!
6、老师对着一群学生吼道:“没写作业的,站起来!”话音刚落,几个人就站了起来。老师指着门口继续吼道:“出去!”几个人低着头默默地走了出去。老师见状,笑了笑,走到厕所,脱下裤子,自言自语道:“真是一群小家伙,想抢我的厕所。”
7、一位女士点了一份炒狗鞭,她拿起食物时,狗鞭不小心掉在了她两腿之间。这位女士惊呆了:这玩意儿太神奇了!既能煮又能剁,居然还知道怎么切!
8、“我们分手吧。”——这五个字应该由女人说,即使你先不爱她,也要让她优雅地分手。男人通常的做法,就是对她越来越冷漠,让她觉得厌烦,然后再说:“我们分手吧。”女人会很感激男人把这五个字留给她说,她会一直记得的是,她先不要你了,这样她就不会那么恨你了。 “我不爱你了。”——这五个字应该留给女人说。男人说这五个字太残忍了,做这么残忍的事情,是不是太粗鲁了?而且,男人说这五个字很危险,女人生气了会打他一巴掌。为了别人和自己,男人还是应该礼让,让女人说这五个字。 “我会永远恨你的。”——这五个字也应该留给女人说。 一个男人哭着对女朋友说:“我会永远恨你的。”,这有多难看? 男人只会说:我永远爱你。“忘了我吧。”——这是男人最常抢着说的五个字。你以为你是谁?你以为我忘不了你吗?你装得这么得意,真让人讨厌。这五个字应该留给女人说,让她赢回一点尊严。男人能说的只有五个字:——都是我的错。
经典爆笑笑话(经典版)
1、男的说:“亲爱的,我现在买房的钱不够,我们也都不年轻了,我们先结婚吧!是因为我挣的钱不够,我没那个本事,以后我再努力挣钱,好不好?”以下是女方回答的几个版本:周星驰版:你在跟我说话吗?你不是在跟我说话,你认错人了。我在感情方面是个很现实的人,很现实的人如果嫁给一个没有房子的人明星,就会变成感情有缺陷的人,就算你永远拥有一个感情有缺陷的人,也是没用的。所以没房子我不会结婚,会先走的。琼瑶版:你怎么能这样自责呢?你没有错。听着你这样无情的自责,我真的心痛极了。 虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬,但我愿意把这种煎熬当成幸福,因为我爱你一百遍、一千遍、一万遍。古龙版:女方脸色铁青:“你终于说了。”男方:“是。”女方:“我还以为我们这么合得来,你不会这么说。”男方:“我说了。”女方:“难道就没有商量的余地吗?”男方:“是。”女方:“你不该这么说。”说完,她用猫爪抓着男方的手表就消失了。空中传来一个声音:“物归原主,分手吧!”林黛玉版:女方泪流满面,哭得沙石横飞; 天色昏暗,她哽咽地说:“哥,你最好娶个有金有银,有权有势,有房有车的富家小姐,免得像我这个穷女人一样受苦……”赵本山版:都说十二级台风吹不起来,四川盆地推不起来,喜马拉雅山堆不起来,葫芦岛挤不起来,我脸上那两个酒窝也不是锥体扎出来的,想让我没房就娶你?那不可能!范伟版:既然你这么说,我真的得好好打量你一下,从头到脚,从裤子到外套,从内心到外表,我看你是在开玩笑,你在骗我,蠢,太蠢了!你一直就蠢!你知道吗??
2. 王小姐今年31岁,她的朋友见到她总会问她一个问题:你什么时候结婚?但结婚的问题不是她一个人能决定的。 她问过父亲,问过母亲,他们都说:“快点民生,你看,你看,你看那个人,你看,你看,你看那个人,大龄文艺女青年该嫁什么样的人?难道不该找个艺术家吗?那样更合适。但有些文艺男青年只爱自己的艺术,也有极少数文艺男青年,做艺术是为了勾引女孩子,而且不只是勾引她美食,嫁给他有什么意义?而且不只是勾引她。奶奶,奶奶,奶奶的朋友介绍过好几个有车有房有孩子的,说你找个有钱人赞助你创作。但有钱人不喜欢她,他们只想娶会做饭的,不会做饭的文艺女青年只能做第三者,不会做饭的文艺女青年只能受他们潜规则的约束。奶奶,奶奶,奶奶的歌纯属雷同,如有虚构或巧合,请勿当真,发动群众取缔我。你看你看她只会炒西红柿鸡蛋。你看她还要吃泡面。好吃极了。呜呜呜呜呜呜呜。好吃极了。呜呜呜呜呜呜呜
3、高中的时候,我们一起听英语听力练习,是一盘新的磁带,磁带有一部分是白色的,没有声音,我们都静静地等着。这时,老师自言自语道:“怎么还没声音?”一个同学突然说:“白色的磁带肯定特别长。”结果班里的男生全都哄堂大笑,女生一个星期都没理他。
4、女孩指着报纸对男朋友说:“你看,报纸上说捐精会补贴一次。”男:“你想要什么?”女:“如果你能承受,我想在今年内买房……”
5、“一天下午,我同学在建设银行上班,很无聊。一个衣冠不整的女人(精神病患者)来到他窗口,递给他一张取钱的纸条。纸条上清清楚楚地写着“这是发____去贵行提取人民币”。然后l后面有n个零。签名是______c.p中央办公厅______。我同学本想报警口语交际,但见这个精神病妇女表情很严肃,觉得还是交给保安比较好。(~我猜保安也很闲)。果然,保安对那女人说:“你如果要用这张纸条取钱,必须先去对面的派出所找所长。” “去办个章吧,他盖章之后你就可以来取钱了,没有任何问题。”那女子想也没想,直接去了派出所。(这个保安真是不一般,平时我真是小看他了)。大概十分钟后,等排队的顾客越来越多了,那女子才高兴地回来,拿着纸条说:“人家说现在办事程序简化了,不用主任批准,直接就可以取钱。”我同学一听这话,不禁感叹:警察队伍里还真是有高手,只用一个词“高调”就把她打发回去了。我同学和保安当时都有些傻眼了,营业厅里人很多,怕她精神病发作,影响正常秩序,只好找值班主管。值班主管和女病人聊了几句,问她去取钱干什么。 女病人说:“我要取钱卖面包、蛋糕、食物、衣服。”主管指了指不远处的一个地方,那女人又开心地走了。保安去请示“高层意见”,主管当时就对女病人说:“我们这里是建行运动康复,盖房子才能来这里取钱。要取钱买食物爆笑校园,必须是粮食,所以要去农行。要买衣服等东西,就得去工商银行取钱!”我同学从心底里佩服他,毕竟是主管啊!!!! …………过了一会儿,那位女士回来了,带来了工商银行的答复:“农行的工作人员说,这是农行,只能农民取钱,我是城镇居民。工商银行的工作人员说,这是公共银行,只能男的取钱游戏手柄,女的不行!!!!他们说我是贱人,要取钱就得去贱银行。”
经典搞笑笑话(精选)
1、“现在真后悔没听我妈的话。”“你妈说什么了?”“操,我不是跟你说了没听吗?”
2.老婆:老公,你最大的愿望是什么? 老公:像结婚前一样生活!
3. 我高中宿舍的时候,隔壁有个男生,性格比较内向,打篮球或者打游戏的时候,没人会叫他。直到有一天,他当空姐的姐姐来学校看他,整个楼里一片哗然,阳台上挤满了失败者。后来,他成了宿舍里最受欢迎的人。
4、昨晚男朋友送我回家,路上一个小伙子问我们要不要房间,我们没理他,在身后喊:我们都是老顾客,干嘛装作不认识我们?男朋友一愣,我已揪住他的耳朵:你你你告诉我,你跟谁去的!等拉客的家伙笑眯眯的走后,男朋友暖手夸我反应快。我连连点头,幸亏刚才反应快
5、我们吃饭回来,女朋友生气的走开了,我追着她大喊:“美女!你把男朋友弄丢了!”女朋友回头恶狠狠的说:“弄丢了一个,再买一个!”我问:“咱们去哪买?”女朋友:“干嘛?你也要买一个?”“不行,我要卖了……”
6、一天,一男一女正在偷情,不料女方的丈夫回来了,男方慌忙逃走,衣服裤子都没穿,就跳楼了。当他茫然地从人群中站起来时,发现很多人都在看着他。他突然灵光一闪爆笑段子,说:“原来这就是地球~~~~~”
7、春节期间,我跟老婆做爱时心情与平时不同,忍不住哼唱神曲:你就是我的小老婆,我再怎么爱你都不够。话还没说完,就听见两巴掌打来。老婆勃然大怒,说:天呐,我是你的小老婆,你却有个大老婆?老婆,我错了!
8. 和女朋友在街上散步,聊到她妈妈,我问她妈妈叫什么名字,她说______。我觉得这个名字好熟悉,想了好久,然后一拍大腿,突然意识到:“我终于想起来了,这个名字怎么这么熟悉?______不是你妈妈吗?”我女朋友……
9、一哥们让女朋友减肥,女朋友说:“我感觉身体里住着四个人,瘦不下来。”哥们不解地问:“什么意思?哪四个人?”她说:“分别是唐僧、孙悟空、猪八戒、沙僧。每天唐僧说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙僧说:师父、师兄、二哥都没事!”
10、一天晚上,一个男人走进路边的花店,买了一束花。卖花女问:“是给你老婆的吗?”男人说:“是的。”女孩说:“是给她生日的吗?”男人说:“不是。”女孩说:“是给你们结婚纪念日的吗?”男人说:“不是。”当他付完钱准备离开时,卖花女突然大声喊道:“希望她能原谅你。”