经典搞笑笑话精选

你绝对无法抗拒这些让你笑到吐的笑话，准备好被幽默笑话轰炸吧。接下来是学啦编辑精心准备的“经典搞笑笑话”，欢迎观看！

经典搞笑笑话（普及版）

1、昨天我向暗恋已久的女神表白了，她对我说：“你人很好，对我很好，不过我相信你能找到更好的。”听到这句话我心里好开心，原本以为自己条件很差，没想到女神说我能找到更好的。

2、男朋友的老家在山区，记得第一次去他家，看到厨房地上堆着一堆红薯，心里好开心，果断叫男朋友去烤红薯。村里人都知道我来了，都跑到男朋友家来看我，见我大口大口的吃着红薯文化强国，都笑弯了腰。我不解的问男朋友怎么回事，男朋友尴尬的抓抓头，小声说我们老家的红薯是用来喂猪的。

3、我的签名：mopdzhsnrllkhqbpyry……别猜了，这是我交往过的所有女人的姓氏首字母！

4、朋友在路边看到卖黄片的小贩，便过去问价，买两张一张，回到家才发现是卡拉OK。朋友气急败坏，回去找小贩，小贩却不见了。他决定天天在那里等着，抓到后就揍他一顿。几天后幸福生活，小贩被抓。正要出手，小贩哀求道：“上次我看你长得像警察，就不敢给你真片。”朋友问：“现在还有真片吗？”小贩说有，每张可以卖给他一张。朋友想了想，就把真片给了他。回到家才发现还是卡拉OK，小贩不见了。两个好胜心强的女人在有喷泉的公园里偶遇。一个说：“哦，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特以前向我求过婚，他没告诉你吗？” “没有，他只告诉你一件事，说他曾经遇到过一个不知从哪里冒出来的坏女人，追了他好久，他都没有回应。”

5、泡妞就像玩网游，同等等级，同等技能临床试验，往往是装备好的一方获胜！

6、老师对着一群学生吼道：“没写作业的，站起来！”话音刚落，几个人就站了起来。老师指着门口继续吼道：“出去！”几个人低着头默默地走了出去。老师见状，笑了笑，走到厕所，脱下裤子，自言自语道：“真是一群小家伙，想抢我的厕所。”

7、一位女士点了一份炒狗鞭，她拿起食物时，狗鞭不小心掉在了她两腿之间。这位女士惊呆了：这玩意儿太神奇了！既能煮又能剁，居然还知道怎么切！

8、“我们分手吧。”——这五个字应该由女人说，即使你先不爱她，也要让她优雅地分手。男人通常的做法，就是对她越来越冷漠，让她觉得厌烦，然后再说：“我们分手吧。”女人会很感激男人把这五个字留给她说，她会一直记得的是，她先不要你了，这样她就不会那么恨你了。 “我不爱你了。”——这五个字应该留给女人说。男人说这五个字太残忍了，做这么残忍的事情，是不是太粗鲁了？而且，男人说这五个字很危险，女人生气了会打他一巴掌。为了别人和自己，男人还是应该礼让，让女人说这五个字。 “我会永远恨你的。”——这五个字也应该留给女人说。 一个男人哭着对女朋友说：“我会永远恨你的。”，这有多难看？ 男人只会说：我永远爱你。“忘了我吧。”——这是男人最常抢着说的五个字。你以为你是谁？你以为我忘不了你吗？你装得这么得意，真让人讨厌。这五个字应该留给女人说，让她赢回一点尊严。男人能说的只有五个字：——都是我的错。

经典爆笑笑话（经典版）

1、男的说：“亲爱的，我现在买房的钱不够，我们也都不年轻了，我们先结婚吧！是因为我挣的钱不够，我没那个本事，以后我再努力挣钱，好不好？”以下是女方回答的几个版本：周星驰版：你在跟我说话吗？你不是在跟我说话，你认错人了。我在感情方面是个很现实的人，很现实的人如果嫁给一个没有房子的人明星，就会变成感情有缺陷的人，就算你永远拥有一个感情有缺陷的人，也是没用的。所以没房子我不会结婚，会先走的。琼瑶版：你怎么能这样自责呢？你没有错。听着你这样无情的自责，我真的心痛极了。 虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但我愿意把这种煎熬当成幸福，因为我爱你一百遍、一千遍、一万遍。古龙版：女方脸色铁青：“你终于说了。”男方：“是。”女方：“我还以为我们这么合得来，你不会这么说。”男方：“我说了。”女方：“难道就没有商量的余地吗？”男方：“是。”女方：“你不该这么说。”说完，她用猫爪抓着男方的手表就消失了。空中传来一个声音：“物归原主，分手吧！”林黛玉版：女方泪流满面，哭得沙石横飞； 天色昏暗，她哽咽地说：“哥，你最好娶个有金有银，有权有势，有房有车的富家小姐，免得像我这个穷女人一样受苦……”赵本山版：都说十二级台风吹不起来，四川盆地推不起来，喜马拉雅山堆不起来，葫芦岛挤不起来，我脸上那两个酒窝也不是锥体扎出来的，想让我没房就娶你？那不可能！范伟版：既然你这么说，我真的得好好打量你一下，从头到脚，从裤子到外套，从内心到外表，我看你是在开玩笑，你在骗我，蠢，太蠢了！你一直就蠢！你知道吗？？

2. 王小姐今年31岁，她的朋友见到她总会问她一个问题：你什么时候结婚？但结婚的问题不是她一个人能决定的。 她问过父亲，问过母亲，他们都说：“快点民生，你看，你看，你看那个人，你看，你看，你看那个人，大龄文艺女青年该嫁什么样的人？难道不该找个艺术家吗？那样更合适。但有些文艺男青年只爱自己的艺术，也有极少数文艺男青年，做艺术是为了勾引女孩子，而且不只是勾引她美食，嫁给他有什么意义？而且不只是勾引她。奶奶，奶奶，奶奶的朋友介绍过好几个有车有房有孩子的，说你找个有钱人赞助你创作。但有钱人不喜欢她，他们只想娶会做饭的，不会做饭的文艺女青年只能做第三者，不会做饭的文艺女青年只能受他们潜规则的约束。奶奶，奶奶，奶奶的歌纯属雷同，如有虚构或巧合，请勿当真，发动群众取缔我。你看你看她只会炒西红柿鸡蛋。你看她还要吃泡面。好吃极了。呜呜呜呜呜呜呜。好吃极了。呜呜呜呜呜呜呜

3、高中的时候，我们一起听英语听力练习，是一盘新的磁带，磁带有一部分是白色的，没有声音，我们都静静地等着。这时，老师自言自语道：“怎么还没声音？”一个同学突然说：“白色的磁带肯定特别长。”结果班里的男生全都哄堂大笑，女生一个星期都没理他。

4、女孩指着报纸对男朋友说：“你看，报纸上说捐精会补贴一次。”男：“你想要什么？”女：“如果你能承受，我想在今年内买房……”

5、“一天下午，我同学在建设银行上班，很无聊。一个衣冠不整的女人（精神病患者）来到他窗口，递给他一张取钱的纸条。纸条上清清楚楚地写着“这是发____去贵行提取人民币”。然后l后面有n个零。签名是______c.p中央办公厅______。我同学本想报警口语交际，但见这个精神病妇女表情很严肃，觉得还是交给保安比较好。（~我猜保安也很闲）。果然，保安对那女人说：“你如果要用这张纸条取钱，必须先去对面的派出所找所长。” “去办个章吧，他盖章之后你就可以来取钱了，没有任何问题。”那女子想也没想，直接去了派出所。（这个保安真是不一般，平时我真是小看他了）。大概十分钟后，等排队的顾客越来越多了，那女子才高兴地回来，拿着纸条说：“人家说现在办事程序简化了，不用主任批准，直接就可以取钱。”我同学一听这话，不禁感叹：警察队伍里还真是有高手，只用一个词“高调”就把她打发回去了。我同学和保安当时都有些傻眼了，营业厅里人很多，怕她精神病发作，影响正常秩序，只好找值班主管。值班主管和女病人聊了几句，问她去取钱干什么。 女病人说：“我要取钱卖面包、蛋糕、食物、衣服。”主管指了指不远处的一个地方，那女人又开心地走了。保安去请示“高层意见”，主管当时就对女病人说：“我们这里是建行运动康复，盖房子才能来这里取钱。要取钱买食物爆笑校园，必须是粮食，所以要去农行。要买衣服等东西，就得去工商银行取钱！”我同学从心底里佩服他，毕竟是主管啊！！！！ …………过了一会儿，那位女士回来了，带来了工商银行的答复：“农行的工作人员说，这是农行，只能农民取钱，我是城镇居民。工商银行的工作人员说，这是公共银行，只能男的取钱游戏手柄，女的不行！！！！他们说我是贱人，要取钱就得去贱银行。”

经典搞笑笑话（精选）

1、“现在真后悔没听我妈的话。”“你妈说什么了？”“操，我不是跟你说了没听吗？”

2.老婆：老公，你最大的愿望是什么? 老公：像结婚前一样生活！

3. 我高中宿舍的时候，隔壁有个男生，性格比较内向，打篮球或者打游戏的时候，没人会叫他。直到有一天，他当空姐的姐姐来学校看他，整个楼里一片哗然，阳台上挤满了失败者。后来，他成了宿舍里最受欢迎的人。

4、昨晚男朋友送我回家，路上一个小伙子问我们要不要房间，我们没理他，在身后喊：我们都是老顾客，干嘛装作不认识我们？男朋友一愣，我已揪住他的耳朵：你你你告诉我，你跟谁去的！等拉客的家伙笑眯眯的走后，男朋友暖手夸我反应快。我连连点头，幸亏刚才反应快

5、我们吃饭回来，女朋友生气的走开了，我追着她大喊：“美女！你把男朋友弄丢了！”女朋友回头恶狠狠的说：“弄丢了一个，再买一个！”我问：“咱们去哪买？”女朋友：“干嘛？你也要买一个？”“不行，我要卖了……”

6、一天，一男一女正在偷情，不料女方的丈夫回来了，男方慌忙逃走，衣服裤子都没穿，就跳楼了。当他茫然地从人群中站起来时，发现很多人都在看着他。他突然灵光一闪爆笑段子，说：“原来这就是地球~~~~~”

7、春节期间，我跟老婆做爱时心情与平时不同，忍不住哼唱神曲：你就是我的小老婆，我再怎么爱你都不够。话还没说完，就听见两巴掌打来。老婆勃然大怒，说：天呐，我是你的小老婆，你却有个大老婆？老婆，我错了！

8. 和女朋友在街上散步，聊到她妈妈，我问她妈妈叫什么名字，她说______。我觉得这个名字好熟悉，想了好久，然后一拍大腿，突然意识到：“我终于想起来了，这个名字怎么这么熟悉？______不是你妈妈吗？”我女朋友……

9、一哥们让女朋友减肥，女朋友说：“我感觉身体里住着四个人，瘦不下来。”哥们不解地问：“什么意思？哪四个人？”她说：“分别是唐僧、孙悟空、猪八戒、沙僧。每天唐僧说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙僧说：师父、师兄、二哥都没事！”

10、一天晚上，一个男人走进路边的花店，买了一束花。卖花女问：“是给你老婆的吗？”男人说：“是的。”女孩说：“是给她生日的吗？”男人说：“不是。”女孩说：“是给你们结婚纪念日的吗？”男人说：“不是。”当他付完钱准备离开时，卖花女突然大声喊道：“希望她能原谅你。”