1、法官问被告：“你怎么证明自己无罪？”“当然，我需要仔细考虑一下。”“好，我判你5年，够了！”

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2. 一个罪犯被带到绞刑架上，被要求把绞索套在他的腰上而不是脖子上。他说：“我的脖子很怕痒。如果把绞索套在我脖子上，我会笑死的。”

3、监狱长对一个即将被处决的囚犯说：“你被绞死前说过想吃新鲜的苹果即使战略游戏，但这个月苹果还没熟。”囚犯高兴地说：“没关系，我可以等一个月，我还有耐心等更久！”

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4. 妻子到监狱探望丈夫后，立即去找监狱长，恳求他为丈夫安排一份轻松的工作。“我们这里没有像贴纸袋这样轻松的工作，”监狱长说。“是的，我知道。但我丈夫真的累了。他告诉我，他每天晚上都在挖地道……”

5、监狱长：“你昨天才出狱，今天怎么又犯法了？”犯人：“我在监狱里学过藤编工艺，还没学会编包包，所以只好来这里学。”

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6、三个人在一起喝酒，其中一人出一道命令，命令以“相”字开头，以“人”字结尾。他说：“我在世上认识的人很多，但其中有多少是我的知音呢？”第二人说：“我们相见不喝酒，空手而归，洞口的桃花也对我们微笑。”第三人说：“襄阳有个李胡子。”出命令的人质问第三人：“我的命令以“人”字结尾好笑的笑话，你不符合要求吗？”第三人反问：“李胡子不是一个人吗？”

7、两个农夫养水牛，有一次两头牛打架，死了一头。家属向官府告状，县令判决：“两头牛打架，一死一活，死的一起吃，活的一起耕。”另一个农夫养鹅，鹅吃了邻居晒的米，被打死了。养鹅人把邻居告上法庭，县令判决：“鹅嘴如梭口才，吃米不多，养鹅人赔米，养米人赔鹅。”

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8、有一次，宴会上，大家玩喝酒游戏，第一个人说：“春雨像油膏。”第二个人把“油膏”误认为“饼”，就说：“夏雨像馒头。”第三个人把“夏雨”误认为“夏禹”，就说：“周文王像饼。”

9、一位男子因酗酒、性欲旺盛而病倒了。医生警告他：“你再这样下去演唱会视频，就如同两把斧头砍柴，很快就完了。”男子的妻子听后瞪了医生一眼。医生看出她的不满，改口说：“即使不能戒掉性欲，也要戒掉酒，酒对人的危害最大。”病人说：“性欲比酒的危害更大，我还是先戒掉性欲吧。”妻子拦住丈夫说：“先生，不听你的，我怎么会好起来呢？”

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10、有位客人到某家吃饭，谈起蔬菜的药用价值，客人说：“丝瓜弱阳，属阴，不如韭菜壮阳。”过了一会儿，主人叫妻子来敬酒，妻子不见踪影，便问儿子：“你母亲呢？”儿子答道：“她到菜园里摘丝瓜、种韭菜去了。”

11、有人送老母猪肉，主人就唱诗讽刺他：“昨日蒙恩，全家欢喜，烧了三担柴，煮了两壶水。肉如新靴底，皮如旧鞍。我有三十六颗牙，谁也不安。”

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12、有人作诗讽刺尼姑：“清晨五更钟声响，寺门开，前夫离妻，后夫来。佛寺作客堂，钟楼名望夫台。去年方丈有孕，今年夫君又有孕。若此园非十亩，一年四季何处埋葬私生子？”

13、一个人看见路过一根肉竿，就喊：“给我拿点肉来。”屠夫问：“先生，您要几斤肉？”那人嚣张地说：“我们这种人，问体重干什么？你只管称这条腿就行。”屠夫称了称，说：“先生，这条腿九斤四两。”那人说：“好解压游戏，你割四两给我，其他的你自己留着吧！”

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14. 第一个射手把苍蝇射成两半，观众鼓掌。第二个射手射掉了苍蝇的翅膀，观众的掌声更加热烈。第三个射手把苍蝇射下来医疗服务，但过了一会儿它又飞了起来。观众立刻嘲笑他，但他却平静地说：“这只苍蝇不能再当爸爸了。”

15. 两个喝醉酒的男人享受生活文化强国，其中一个说：“我有个好主意，我们去找几个性感的女人玩一玩怎么样？”“算了！我家那个就够性感的了。”另一个回答。“好，那我们现在去找你家那个吧。”

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16、从前，有个香港人，到广州一家小吃店买汽水，问：“老板，汽水多少钱一瓶？”老板见他是香港人，说话有些结巴，就回答：“五十块钱。”“开玩笑的。”可等香港人说完，老板已经开了十多瓶汽水。

17、动物园假山边，一个小女孩疑惑地问饲养员：“猴子为什么不从洞里出来让人看呢？”饲养员答道：“噢，现在是它们的交配季节。”小女孩又疑惑地问：“为什么我给它们喂好吃的食物，它们也不出来呢？”饲养员答道：“换位思考一下，如果是你，你会出来吗？”

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18、有一天，一个劫匪带着两名女营业员闯入一家银行，其中一名女营业员惊恐地说：“你们干什么？别碰我！”劫匪怒道：“你想干什么，你当我是谁？！”女营业员当场晕倒在地。

19、某电视台台长和人事处处长见面开玩笑，人事处处长说：“上班时你在台上，下班时你在台下。”电视台台长说：“上班时你处理人事，下班时你不处理人事。”

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20. 老婆的同事来我们家做客，老婆热情地带她参观。同事：哦计划生育政策，这是电脑吧？！老婆：（自豪地）是啊是啊，不过好先进啊！UPS 是 686 的，最新的！速度好快啊。