2018最新经典短笑话合集，相信你看完后一定会收藏！让你的生活更快乐！

1、一个老农民正在锄地，一只乌鸦飞过，拉了一坨屎在了老农民的脸上，老农民一抬头就大叫：“操你丫的！你出门都不穿短裤！”乌鸦说：“操你丫的！你拉屎都到短裤里去了！”

2.副导演：“女明星今天只露出了两个乳头。”

导演：“她怎么就疯了？我们不是说好了要把三处都揭穿的吗？”

副主任：“可是她说今天身体有些不舒服。”

3. 你第一次用左手还是右手？

B：你问的是前面还是后面？

答:〜@#￥%

4一对新人在教堂举行婚礼。到了交换戒指的时候，过于紧张的新郎竟然把这件事忘了。

牧师焦急地举起手指，假装戴上戒指，并向新郎眨了眨眼。

新郎红着脸，结结巴巴地说：“牧师，这不就是我们今晚新婚之夜要做的事吗？”

5、一场婚礼上，新娘放了一次屁，场面尴尬。一人说：“新娘放屁了，好运。”过了一会儿，她又放了两个屁，场面又尴尬。那人又说：“新娘放了两个屁，一个抵两个。”过了一会儿，她又放了三个屁，场面又尴尬。那人又说：“快跑，新娘要拉屎了！”

6. 那天是我女朋友的生日，我们四个人约好在午夜给她发一条“生日快乐”的信息，每人一个字，我收到了第二条。结果，她们都没有发。

7、宿舍在6楼，爬上去发现没带钥匙，下楼问阿姨要，然后爬上去开门，下楼还钥匙，再爬上去，发现门关着，隔壁同学路过问，“我看你家门没关，我帮你关上了。”……

8. 有天晚上，女友说我太娘娘腔了，我很生气，就跟她吵了起来，本来想表现得男人一点，结果最后还是控制不住自己，哭了起来。

9、哥们鼓起勇气在QQ上向一个女生表白，过了一会儿，女生回复说：我是她妈，我是来偷菜的

10. 今天早上我在浏览公司主页时，看到了一条新的招聘信息。我无聊地点进去，结果却发现我的职位在上面……

11、有一天宿舍里的一个大哥问我这个WMA是谁，因为我的MP3里好多歌都是他唱的。

12、上课时，老师点名：“刘华！”班里一个小孩大声响应：“是啊！”老师很生气：“你为什么不说‘dao’？”小孩说：“那个字读作‘ye’……”

13、有一天我突然意识到我有大姑、二姑、四姑、五姑，就是没有三姑。于是我就问我爸：我怎么没有三姑呢？我也想了想：难道三姑小时候就死了？我爸说：你三姑就是你妈啊！

14. 我想跟男朋友开玩笑，就假装从他床底下翻出一条女式内裤（其实是我的）然后质问他，他一开始还否认，后来在我的逼迫下，竟然抱住我承认错误了。

15、有一次，我跟老公吵架，心里很不爽，趁他睡觉的时候，蹲在他头顶上，准备放个屁给他闻，解解气，没想到用力过猛，直接屁喷到他脸上了。

16、有一次，下课铃响了，大家都要回家了。我正要下楼梯的时候，左脚踩到了右脚，“砰”的一声，摔倒在路中间。我当时心想：不行，这下丢人了，我就装作不省人事了。可旁边的同学见我一动不动，赶紧把我扶了起来，然后左打右打……

17、某同学的电脑每天早上都会自动开机（可能是因为早上宿舍里电话响起，瞬间就开机了），结果就拿了个符箓贴在电脑上……

18、我爸最受不了外国歌手。可有一天，我在看迈克尔杰克逊的MTV，突然发现我爸站在我身后，一脸若有所思的表情。“爸，你也喜欢看这个吗？”我爸摇摇头说：“毛阿敏越来越丑了。”

19、一个小伙子上厕所，误入了女厕所，进去之后发现没有小便池，觉得不对劲，幸好厕所里没人，他若无其事地走了出去，正要开门的时候，碰见一个女孩进来了，女孩看见他，红着脸，低下头，转身去男厕所……

20. 一个猎人看见天空中有一只鸟，开了三枪，都没有打中。但是那只鸟还是掉下来了。鸟拍着胸脯说：“我好害怕，好害怕！”

21. 晚上，一名男子路过一座坟地，看到一片火光。他以为是鬼火。他朝火光扔了一块砖头。火光转移到另一座坟墓。男子又朝火光扔了一块砖头。然后他听到：“该死！我都不敢拉屎了。抽完一支烟就被两块砖头砸中了。”

22、一位女子夜晚在街上行走，突然看见一名男子张开双臂向她走来，似乎要拥抱她。然后上前一脚踢了她。男子倒在地上哭喊着说：“这已经是第三块玻璃了。我得罪谁了？拿一块玻璃回家难道这么难吗？”

23、一个新手去收高利贷，他拿出借条，笑眯眯的说：“白纸黑字写得清清楚楚，你欠我100万！你还债还钱​​吗？”对方称自己确实没那么多钱，扬言：“哼！别怪我不提醒你！明天还不起钱，你家房子就成这样了。”他拿出打火机，把借条烧了……

24、劫匪：“快告诉我保险箱密码，不然我就杀了你！”女员工：“你打死我也不告诉你！你骂我也不告诉你！”劫匪上下打量着女员工，说：“随你便吧！”

13、有一天，动物们在关公庙前闻到一股很臭的味道。蛇说：“我个子太小，放的屁不会那么厉害，一定是牛的。”牛说：“我吃草，放的屁不会那么厉害。”猪说：“放屁的人，脸红的。”突然，关公冲了出来，把猪打飞了，说：“我跟你们说过多少次了，我脸红是因为我生来就有这个习惯。”

25、葛优请朋友吃饭，吃饭时上厕所，回来一看裤子湿了。朋友：“你怎么裤子湿了？”葛优：“成名后经常这样。”朋友：“经常这样吗？”葛优：“当然！经常旁边的人会回头喊：“咦！这不是葛优吗！”

26、乌龟受伤了，让蜗牛去买药。两个小时过去了，蜗牛还是没回来。乌龟急了，骂道：“你再不回来，我就死了！”这时，门外传来蜗牛的声音：“你再这样说，我就不去了！”

27、一位老人在街上慢慢地走着，看见一个小孩想按门铃，但差一点就按到了。老人便走过去，和蔼地说：“小朋友，我帮你按一下吧。”老人便按响了门铃，直到确定里面的人听见了才松手。这时，小孩焦急地对老人说：“我们快逃吧，快逃吧！”

28、一个女孩长得丑到嫁不出去，希望被人绑架卖掉。终于梦想成真，半个月都卖不出去。绑匪把她送回去，她却死活不肯下车。绑匪咬牙跺脚：“走吧，车子我们不要了！”

29、丑男送九十九朵玫瑰给美女同事：“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了！我对你没感觉。”男：“你告诉我我哪里不好，我会改掉的。”女：“你喜欢我什么？我会改掉的~~”

早上你赶公交车，到站的时候，车已经开动了，你只好一边追着车，一边喊：“师父等我！师父等我！”这时，一个乘客探出车窗对你说：“悟空，你别追我了。”

30. 一个外国人来到台湾，学了中文，但是他搞不清楚“铁”和“钢”的区别。有一天他很晚才回家，楼下的门打不开，他只好对楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开……”

31、沙漠里，一个男人快饿死了，他捡到一盏神灯。神灯说：“我只能满足你一个愿望，快说！我急着要。”男人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“你都快饿死了还贪图美色，真可怜！”然后消失了。男人：“……蛋糕。”

32、一个精神病患者在床上唱歌，他翻身趴在枕头上继续唱。主治医生问：“就唱啊，干嘛翻身？”精神病患者说：“傻瓜，唱完A面，当然要唱B面。”

33. 妈妈：“马丁，去厨房看看灯关了没有？”马丁进去待了一会儿，然后回来说：“妈妈，里面很黑，我什么都看不见。我怎么知道呢？”

34. 妈妈：“我以为你在写作业，结果你在打游戏。”小新：“这不能怪我。”妈妈：“你怪我吗？”小新：“对，都是你的错，走路太安静了。”

35、一个男人去上厕所，旁边的男人突然问：“最近怎么样？”为了避免失礼，他回答：“还行。”旁边的男人问：“忙什么？”男人说：“出差。”旁边的男人说：“我先挂了，这里有个神经病……”

36、一个女人晚上下班，一个男人尾随她，意图做坏事。女人害怕了，路过一处墓地时，突然灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，快开门。”男人吓坏了，尖叫着跑开了。女人松了口气，正要离开，突然坟墓里传来一个低沉阴森的声音：“姑娘，你又忘带钥匙了！”女人吓得魂不守舍，也尖叫着跑开了。这时，一个盗墓贼从坟墓里出来，说：“该死！你耽误了我工作，吓死你了。”

37、小男孩被爸爸打了，跑到妈妈面前说：“妈妈经典笑话，要是有人欺负你的孩子，你会怎么办？”妈妈大怒说：“我要打他的孩子。”

38、“妈妈，我是怎么长大的？”乐乐看着小时候的照片好奇地问道。妈妈一听，知道教育他的机会来了，便说：“你是妈妈辛苦养大的。”乐乐听后泪流满面：“你为什么给我吃这个！呜呜~~”

39. 一位年轻女士和一位英俊的青年男子在公园里见面。突然，青年男子感到有些不安。女士问：“你怎么了？”青年男子羞涩地说：“我要上厕所。”女士疑惑不解，看到青年男子朝公共卫生间走去。这才意识到“上厕所”就是上厕所的意思。过了一会儿，女士问青年男子：“你什么时候去我家玩？”青年男子回答：“我想等你准备好了就去。”

40、牙医在给病人拔牙前说：“别怕，来，喝点酒冷静一下。”病人喝完酒，过了一会儿，医生问：“你现在感觉怎么样？”病人红着眼睛恶狠狠地对医生说：“现在，看谁敢拔我的牙！”

41 一名醉汉不慎从三楼坠落，引来围观群众。警察赶来问：“发生什么事了？”醉汉说：“不知道，我刚到。”

42. A教鹦鹉说话：“我会走路。” 鹦鹉：“我会走路。” A：“我会说话。” 鹦鹉：“我会说话。” A：“我会飞。” 鹦鹉：“别取笑我。”

43. 女人：“我得提醒你，我丈夫一小时后就回家。”男人：“但我没做什么失礼的事！”女人：“我知道，如果你想做点什么，只剩不到一小时了。”

44、初中数学课上，老师正在讲方程式变换，他撸起袖子，在讲台上大声喊道：“同学们注意了！我要变换了！……”

45、深夜，布什看到本拉登披头散发地站在床前，大吃一惊，说：“你竟敢大晚上闯进白宫！”本拉登摇了摇胸前的长胡子，阴险地笑着说：“庆幸吧，我就这么自信！”

46、一群蚂蚁爬到了大象的背上，但是被震落了。只有一只蚂蚁紧紧地抱住了大象的脖子。下面的蚂蚁们喊道：“勒死他，勒死他，你这个小混蛋，你造反了！”

47、生物课上，老师问：“怎样才能正确区分章鱼的手和脚？”有学生回答：“放个屁让它闻，盖住鼻子的部分是手，其他部分是脚。”

48、老师：“小欣，你的问题是用词不当，现在我考考你，用一个成语形容老师有多开心。”小欣：“在坟墓里微笑。”