富二代男友的消费观、剪头趣事及父子间的婚姻秘诀

摘要：20则经典爆笑段子。由查字典名言网提供

1、今天走在街上，突然一个女孩子走过来问我：“你在哪里剪的头发？”我说：“在XXX剪的。”这时她男朋友走了过来，她挽着老公的胳膊说：“以后别再去XXX剪头发了。”结果她男朋友说：“傻子才会去剪头发！我疯了。”我剪头发容易吗？

2、我男朋友是个富二代，他总是带我一个普通女孩去各种五星级酒店、高档场所，喝洋酒，吃鲍参翅肚。我总觉得这样浪费他的钱不好。有一次我想带他去一家普通的小餐馆，可他说：“宝贝，别给我省钱了，现在就花吧，反正我娶不了你。”

3、儿子要结婚了，父亲教他一个秘密。哭泣是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时，儿子问：如果她用核武器怎么办？父亲开心地回答。以我二十多年的经验，那不过是核威胁罢了。

4、上课时，一个女生有事向老师请假，一个哥们无缘无故跟着她，大家都觉得奇怪。中午回宿舍后，看到他发了一条微博：今天真是丢人啊，上课打瞌睡，突然看到一个同学拿着包走，我以为下课了，就拿着包也走了。

5、出租车司机在广播里说：“大家好，我是范范，范玮琪！”司机说：“MD，现在口吃的人可以上广播了！”

6、喝着咖啡，旁边坐着一个西装革履的男人，电话响了，他接了电话抱怨道：我不是跟你说了吗，你的订单只有10亿，太少了，我不接。然后就挂了。我作为一个商人，对他的眼神多了几分敬意。我问：你是哪家公司的老板？这么大的生意你不会接？他尴尬地笑了笑：我印鬼钱，一张一百万幸福生活，1000亿利润才几十块钱，谁会接啊！

7、记得我高二的时候，上化学课的时候，老师拿着一瓶氯气，是有毒气体，你可别跟我一样闻了闻，然后就抽了两口。。。。第二天上化学课，隔壁的化学老师身体不舒服，住院了，所以今天的课我来教。。。。

8、我和朋友吃火锅，吃完羊肉，盘子里剩了好多血迹，朋友以为我会害怕，想吓唬我生活，说：“这是人血，你见过人血吗？”我恶狠狠地说：“我每个月都看见！”一桌人都吓呆了。

9、我是银行柜员，有客户来，服务开始前，总得叫他名字，这算是服务标准了。。。今天来了个叫李小狗的客户，我让他输入支付密码的时候，想叫他李小狗，又觉得不合适，一瞬间生活常识，想改成小狗，刚想说出来，发现更不合适，脸一下子红了。妈的，脑子一下子就抽了，说：“狗老板，请输入密码！！！”我点评价的时候，小狗哥也点了“满意”。我好感动。

10、我家有个神级妈妈，特别爱吃饺子。那天我回家，爸爸一脸愁容地跟我抱怨，说他已经吃了一周的饺子了。后来我问他才知道，妈妈星期一包了饺子，剩了一些馅儿。然后星期二她又做了些面，又吃了饺子，不过这次也剩了一些面儿。然后星期三她又做了些馅，又吃了饺子，也剩了一些馅儿。那你就知道是怎么回事了。

11、朋友弟弟在婆婆亲戚婚礼上跳江南style，女方爸爸觉得他不认真，就退婚了，这是2012年最离谱的分手理由挂号网，真的分手了爆笑段子，分手了！！就这几天的事，还有比这更离谱的吗！！

12、我上小学的时候，老师让我们写一篇关于家务的作文，反复强调要真实。不知你们有没有这样的要求。星期一，老师叫一个学生读书，他读道：回家后，我想帮妈妈洗衣服。妈妈说去别的地方玩。我说老师让我做的。妈妈说你们老师真烦人。这是我听过的最真实的作文。。。

13、有一天，我和老婆出去玩，老婆在地铁里累了，双手放在我的脖子上，突然手机响了，老婆抓起手机一看，短信内容是：报告老大哥！我在地铁里发现嫂子抱着一个穿着破烂的傻男人！我该怎么办？

14. 我在树林里大便，然后才意识到我没带卫生纸。我打电话给我的朋友寻求帮助。朋友：你为什么不找一片树叶？我：该死，这是一片松树林！！！

15、摄影课上，老师说：同学们，不只有身材好的人才能拍出好看的照片，只要懂得摆姿势，选对背景演唱会视频，一定可以拍出好看的照片。是吗？我不是在跟你说话，胖子！

16、我姓元芳，我真的受不了被人叫元芳~~~选修课上吃得正开心，白痴老师突然叫我：“元芳，你觉得呢？”妈的，我使劲地咽下面条，脱口而出：“你说得对！所以……是的……”全班哄堂大笑，只剩下老师一个人乱糟糟的。

17、我弟弟上小学五年级，有一次语文考试，要求解释“失控”这个成语的意思，他写的是“这是谁的花露水瓶？”我惊呆了！！

18、爸爸让小明买一瓶酒，并告诉他不管老板出多少钱，他都打五折。小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60。小明：不行，30。老板：那就40。小明：不行，20。老板：30就可以了！小明：不行医保报销，15！老板生气了：白送你就行了！小明：不行，非要送你两瓶。

19.“爸爸，屋里好冷啊。”“你可以站在角落里。”“为什么？”“因为角落是90度。”

20. 老板，这件夹克多少钱？500。哇，好贵啊。旁边那件呢？新款医保报销，两个哇。

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1、

昨天，我宿舍的女生在讨论21号的世界末日。一个女生说：我不相信世界末日。人类怎么会强大到这么快就消失呢？我一开始还静静地听着，突然来了兴致，悠然地说：当年的恐龙也是这么想的。宿舍瞬间鸦雀无声。

2、

小林在公交车站等车娱乐圈头条，一个女孩一直盯着他笑。小林知道自己长得帅，吸引了女孩的注意力，便在周围踱了几步。这让女孩笑得更灿烂了，小林也踱得更起劲了。旁边的一个老太太对小林说：“小伙子，你别踩狗屎了，好吗？”

老裴凶狠的问道：“小沈，你迟到了两个小时，为什么？不好意思，教练，我倒霉了。”小沈说道。什么倒霉？我从房间的窗台上摔了下来。你住在几楼？二楼。什么？二楼？老裴怒吼道，这合理吗？从二楼摔下来要这么久吗？

前几天，我偷偷去了三亚旅游幽默笑话，手机设置了屏蔽所有来电，屏蔽的电话都显示为不在服务区。我一个朋友有事找我，就给我打电话微博热搜榜，结果被屏蔽了。他付了我100元话费，再打过去，还是不在服务区。又付了100元，还是不在服务区。然后他给我发QQ消息，第一句话就是：“你为什么欠这么多钱？你想让我说什么？”我该不该告诉他实情？

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一位女士正在学车，参加路考。前面的人下了车，轮到她了。她很紧张！她从右边下车，绕到左边，打开车门，然后喊道：“教练！方向盘在哪？”考官回头看了她一眼，平静地说：“你把后门打开了。”

我是女生，大学的时候有个室友，肚子稍微有点肥。有一次和她男朋友坐火车，当时是国庆假期，车厢里挤满了人，然后GC来了，男生扶着我室友，把手放在她肚子上，说“让开让开，别摸。”顿时，车厢里腾出了一条宽阔的通道。

儿子问妈妈：女朋友是什么？妈妈说：如果你长大后是个好孩子，你就会有一个！儿子：如果我不是好孩子怎么办？妈妈：你会有很多个女朋友。

8、

A：你百米赛跑总是冠军，有什么秘诀吗？B：当然，因为我小时候长得特别好看，很多男孩子都追我，我很害怕，就一直跑，结果跑得越来越快。

9，

我和相恋4年的女友分手了，天黑后我上了一辆双层巴士，我连看旁边漂亮女孩一眼的兴趣都没有，售票员来卖票，我以为是空调车，就递了两块钱，售票员看了我们两个一眼就撕下两张一元的票给我。我愣了一下，懒得解释，继续把头靠在车窗上，回忆着四年的感情，眼泪不自觉的流了下来。漂亮女孩突然开口：就一块钱，有那么严重吗？

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