经典搞笑笑话精选

笑话是让人发笑的故事或事物。我们生活中最好笑的笑话有哪些？以下是我收集整理的一些经典笑话笑话段子，供大家参考。希望你喜欢。

经典搞笑笑话1

1、摄影师问小舞需要准备几秒，小舞明明伸出了三根手指，那摄影师为何会立刻按下快门呢？因为小舞伸出的是：中指、无名指、小指，这也代表着OK！

2、你永远看不到我最孤独的时候，因为只有你不在我身边的时候，我才最孤独。

3、结婚须知：不喜欢化妆的，可以省下化妆的钱；不喜欢逛街的，可以省下逛街的钱；不喜欢吃零食的，可以省下吃零食的钱；不喜欢坐车的，可以省下买车的钱；另外，喜欢定期存钱的，最好。

4、我是一个28岁的女孩，生活很艰难演员的诞生，没有钱花，今天来网上找老公，希望找一个有钱的男人，年龄身高都不是问题相声新势力，胖瘦我都不管，只要你有钱，我都会陪着你，如果你没钱，就别联系我了。

5.小时候，我以为长大后可以拯救世界，长大后却发现，连世界都拯救不了我……

6、花钱是一种快乐的痛苦，存在于我身体的每个角落。交水电费很痛苦，买生活用品很痛苦，就连发一条短信都很痛苦；赚钱是一种痛苦的快乐，在我的血液里来回翻滚。加班的时候头很痛，忙业务的时候身体很痛。要是能加薪就好了！

7、赚钱如毛毛细雨，花钱如大雪。眼前有那么多东西，口袋却空空如也。咬紧牙关，跺跺脚，抓紧钱包跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，钱财无数，数钱数到手抽筋。

8、积累再积累，不知道就是不知道；考试够刺激了，却没有题目答；上课听讲听不懂，多方捣乱；自学听不懂，大家不注意我就会手忙脚乱；我活着是中国人，死是一个中国灵魂；我学英语是不可能的；英语考不上去，就暴露了我的个性；数学考不上去，老师全责；语文考不上去，那我也没办法应付；我考试考得好，全是隔离带我考得好；考试考得不好，隔离带我也不会；每天上学，老师讲的都是同一件事，我更担心；听他讲我像在梦游，他每次都无理批评我；作业太多好像是报复，做起来像不劳而获； 我为什么要上学，天天被骂；作业作弊，从来不交；上学等放学，放学喝可乐；下课铃声一响，我们就各奔东西，就这样，又是一天。

9. 我真的想当老板，这样就再也不缺钱了。我的工资是日发或月发，随时可以换发方式。还没等我享受工资，老婆就把大部分都拿走了。付完水电费、房贷，就只剩下一点点了。所以我要勒紧裤腰带，和下个月的工资说再见了！

10. 我并不是有意与众不同，但我的品味确实出众。

11、孔令辉十多年来，辛苦劳作照顾家人。

12、工作日挣钱难，谁知道每个月包里的钱都不够，一分钱两分花，月底还是紧巴巴的。赶紧拜财神吧，家里供上香烛、瓜果。祝朋友们一年四季都受到财神的庇佑，不愁没地方挣钱，不愁没地方花钱！

13. 女：我对你没感觉。 我：好啦，你走吧。 女：你怎么说话这么直白？ 我：我喜欢直接的人，你直接跟我说，我直接跟你说。 女：你好小气。 我：这叫宾主坦诚相待。

14.当问到爱情是什么时，圣人回答说：“爱情就是垃圾！”

15、真正可怕的不是对着牛弹钢琴，而是一群牛对你弹钢琴。

16. 最近我一直在想你，所以想送你我的祝福。祝你魅力四射，努力工作；大胆前行养生小知识，发财致富；爱情美好，生活顺利。努力追求幸福，祝你永远心情愉快！

17、周一吃凉拌菜，周二吃红烧，周三吃蒸，周四吃煎炸，周五吃爆炒，加上开心的调料，配上悠闲的美酒经典笑话大全爆笑段子，这个周末我为你做一顿祝福餐，希望你吃得开心。

18、人生就是一场旅行，冬天别抱怨寒冷，夏天别抱怨炎热。有钱别装穷，没钱别炫耀。与其愁眉苦脸，不如偷偷开心。朋友常想着你，你一生都会幸福的！

19.关羽为什么比张飞死得早？答：美人皆短命……

20、老鼠爱上猫，唱道：我爱你，我爱你，就像老鼠爱大米一样。不管有多少风雨，我都会陪在你身边。猫：你别这么装腔作势。我妈说，不以结婚为目的的谈恋爱，就是耍流氓！

21、选择一个温柔如水、甜如蜜的爱人，选择一个勤奋无脾气的同事，选择一个笨笨的、流鼻涕的朋友。所以，亲爱的，过年了，赶紧擦擦鼻子，干干净净过年吧！

22.拿破仑：我的字典里没有“小姐”这个词。

23、吃西瓜降火清口，吃黄瓜养颜美容，吃冬瓜清肠利尿，哈密瓜最甜。你就是其中之一，那你躲在地下干嘛？原来你是红薯啊。

24、你爱上赚钱是为了花钱，因为赚钱很难，所以你不敢花钱。朋友，我知道你的苦衷，祝你生意兴隆，事业有成，恭喜发财！

25、我对结婚没什么要求，只有约会的日子：不限单数日，不限双数日；不限晴天，不限雨天，不限阴天；不限工作日，不限节假日；不限初一，不限十五；不限春秋，不限冬夏；我们什么时候见面，哈哈，你明白了吗？

26、小玲心想：这事儿好办游戏手柄，再打个洞，让水流出来就行了。于是，他用剪刀在靴底又打了一个洞。如果雨靴里的水越积越多，

27、孩子哭着来到妈妈面前。妈妈问：宝宝怎么了？孩子说：爸爸不小心用锤子砸到手指了。妈妈说：你为什么哭？孩子说：因为我刚才笑了。

28、珍惜生命——只要上帝让你活着，他一定对你有一个计划。

29、想你的时候，我不敢给你打电话，害怕听到你的声音；可悲的是，我总是想你，却不能总是不给你打电话。于是，我激动地拿起电话给你打电话，喂？怎么不是你？天呐！原来我的手机欠费了！

30、有一次，公车快要开动的时候直播带货，一个浓妆艳抹的女人追了上去，说：“师父，师父，你别走，等我一下。”这时，公车司机突然说：“我急着投胎运动康复，女魔头，你赶紧让开，别错过回家的好时机！”然后一闪身就开走了！

31. 你说话的方式在修辞学中被称为胡言乱语。

32、只要你用好锄头，就没有挖不下去的角落。

33.如果有人追求她，世界上没有女人不被奉承。这就是女人如此迷人的原因。

34、有一天，我跟你说你是猪，你说：我是猪，于是，我就开始叫你猪。终于有一天，你忍不住当着众人的面大声宣布：我不是猪，我好惊讶啊！

35、我喜欢下雨天，喜欢听雨打芭蕉叶的声音，喜欢看玫瑰在风中摇曳，更喜欢看你在细雨中抚摸长发的迷人姿态，小东西，我不会把你淋死的！

36. 你觉得你本人好看还是照片上好看？——关灯后你看起来更好看。

37、霜降来了，愿快乐和喜悦降临到你身边，美好的生活向你招手；愿好运和财运降临到你身边，美好的未来向你招手；愿成功和安逸降临到你身边人民日报社，事业的成功与你握手。除了祝福，还有提醒你注意身体健康，注意保暖。

38、我们这些坏人，反而衬托出了好人。

39、所谓放假，就是在家里不受人待见，没钱出去，每天极其闲着。

40. 你一直在办公室大声放屁，同事们忍不住问你能否小声点。然后他们看到你坐在那里浑身发抖，问你在干什么，你回答说你把手机调成振动了！

41、忙忙碌碌，挣钱难，烦人，乱花钱，辛苦工作一个月，几天就花光了演员的诞生，要不是业绩好，现在还得吃老本。奋斗几十年，只为娶个媳妇。祝你事业有成，钱包鼓鼓。

42、有房有车很难，我们都是普通人，虽然没有工作，生活费也不够，经常露宿街头，喜欢玩网游，但是性格温柔，情人永远不够，见到女生就会主动追，不会无缘无故的放手，对我好点，我们就会永远在一起。

43、赚钱好玩，花钱更好玩。世上最美好的事，就是好玩。人生有多少钱，无所谓。钱只能陪你一辈子。陪你一辈子的钱，都是废纸。最后，只是从你的口袋里掏出来，进了他的口袋。祝你今天有钱，今天享受。赚钱好玩，花钱好玩。

44、那天，我正准备去动物园看大猩猩，你来了。我礼貌地告诉你我的计划，你却突然生气地大喊：没看到我就在你面前吗？你为什么要去动物园看大猩猩？

45、今天嫦娥在和八戒约会，天鹅在和蟾蜍约会，织女听从王母娘娘的命令爱上了别人。你不必挑剔，不必等待，不必期盼，只要将就，好好爱我吧。

46、爷爷和孙子一起去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼竿，一脸茫然地看着他，就对爸爸说：“你看你爸爸，一脸茫然地看着你，真蠢！”爸爸很生气地说：“你胡说，你爸爸才是蠢人！”

47、有一次我坐在公交车的中间座位上，一位老太太走过来，我立刻站起来，把座位让给她。老太太笑着说：“谢谢，请坐吧，后面还有空位。”我转过身，发现后面的座位全是空的。

48、有一天，我坐公交车，车子刚开动，一个男人就追着车子喊：“师父，等我一下。”司机只说：“八戒，下一站到了，我在那里等你。”

49、挣的是纸，花的是钱，人生总有这样苦涩的叹息！劝朋友们不要悲观，不管有多少钱，都要乐观，只要努力，就一定能做到最好。祝朋友们生活顺利，钱财源广进！

50、前男友发信息约我参加他的婚礼，我淡定的回复三个字：下次去吧。

51、好久没有人这么清爽优雅地吹牛了！

52、如果命运打断了你的腿，他会教你如何跛行。

53、赚钱就像用针挖地，花钱就像水渗入土壤。

54.你浪费的所有食物都会阻挡你去天堂的道路。

55、如果有一天我消失了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

56. 让你的个性和你的思想一起闪耀。

57.你的丑陋与你的脸无关。

58. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的需要。

59、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。

60、上帝虽然没有赋予我伟大的使命，但是却让我在心里受苦，在身体上努力。

61、再过一百年，它就会长成参天大葱。

62. 幸福就是当你照镜子时，喜欢你所看到的人。

63.告诉我，你想死还是想活着？

64、世界凶险，做不到就撤退！

65.不敲几下，你是无法判断一个人或一个西瓜是好是坏的。

66、孤独的人，往往显得坚强；寂寞的人，大多很温柔。

67. 笑声是绽放的微笑。

68、我们是普通人，我们也是特别的人，所以我们是特别的普通人。

69. 一分钱一分货，吃粥不会让你饿。

70.水壶，你为什么哭？是不是因为你的屁股太热？

71.如果命运扼住了你的喉咙，你就应该挠挠命运的腋窝。

72、阻碍成长的不是幼稚，而是自负的成熟。

73、小学时有个同学，是考古学家的儿子，叫秦耀。开学第一天，老师点名的时候差点哭了，他一个字都不认识！最后他眼含热泪地问：“谁说希早还小……”

74、左脑里装满了水，右脑里装满了面粉，不动就没事，动一动就变成糊状了。

75、我也有一个地方要去，可是却没有路通往那个地方。

76、生活是多彩的，但我也有自己的色彩。

77、平时安静的炊事班今天突然闹了起来，连长打听后才知道，原来是班长在做饭的时候往锅里放了一把子弹。

78、夏侯惇和他的朋友去看电影，问：我只有一只眼睛，我和我的朋友只需要买1.5张票吗？

售票员说：不行，你必须买2张票。

”夏侯惇道：“为什么？

售票员说：“胡说！你的朋友是杨戬！”

79.“亲爱的，你最近脸色苍白。你感觉不舒服吗？”

“先生，您忘了，我就是白夫人。”

80. 他是河北人，很有名气，家财万贯，曾入伍训练，成绩优异。

他精通功夫，据说与少林寺关系密切。由于他太忙，他年轻漂亮的妻子被曝与管家有染，她反咬他一口，闹出大新闻。他因此受到广泛同情。

一个姓宋的人在这件事情中起到了很大的作用。

他是武林高手周侗的大弟子，人称“河北玉麒麟”的卢俊义。

81. 女朋友：亲爱的，你有一个梦想吗？

我：当然啦，我的梦想是成为一名经纪人！

82、女朋友打电话过来跟我说：亲爱的，你快过来吧，我和我闺蜜在酒店呢。

我很奇怪，我去酒店干什么？他们为什么叫我去那里？

正纳闷的时候，又有一条短信来：你不用来了，她男朋友已经来了！

感觉有些不对劲。

83.我在学校偷偷和女朋友交往了！被人种草莓了。回家后妈妈问：你脖子怎么了？

我：我被捏了！

妈妈：再捏一个给我看看！

于是我咬了咬牙，捏了捏自己，照镜子一看，还挺像的，哈哈！第二天去上学的时候，

女朋友：你脖子上怎么多了一个？

我：捏！

女朋友：再捏我一下。

84、第一次见你是秋天，你家正在收割稻子，你说你喜欢我，我去你家，收割完稻子后，你突然说觉得我们不适合。

第二次你们家收土豆的时候，你说我们可以再试一次，你还是喜欢我。等我们收完土豆之后，你就出城了。

这三次，你都来找我，说和我在一起很安心。

走吧！我用手指算了一下：你们家的玉米该收割了。

85. 我做网购的女朋友给我发了一张她的胸部照片，我想给她一个“好评”来表示我的赞美。

如果你不注意的话，你就会得到“很好”的回应。

86、我坐公交车的时候，一个漂亮的女孩走到我旁边。由于车子开得太久，天气又很热，我和她都有些困。我看到她困得不停地点头。

我鼓起勇气说：“姑娘，困了吗？靠在我肩上睡一会儿吧。”

你知道吗，这个办法真的管用。女孩一下子就一点也不困了！

87、今天一个可爱的女同事说我胖了，我说“我没胖，我很壮，全是肌肉，不信你摸摸我的胳膊。”

说完我绷紧了肌肉，可爱的小女孩惊讶的说：“哇，好难啊！”

旁边的男同事吐出了一口水，可爱的小女孩继续一脸疑惑。

88.有一个胖胖的男朋友是什么感觉？就好像他想很酷地过来吻你，但他的肚子却把你推了回去。

89、蟾蜍甲看着天空发呆，蟾蜍乙见状问蟾蜍甲：“你看着天空发呆的时候，到底在想些什么呢？”

蟾蜍A叹了一口气：“我想念嫦娥。”

蟾蜍B听后狂笑道：“你还以为自己是猪八戒吗？”

蟾蜍不高兴地解释道：“我是说我想尝尝天鹅肉——我想尝尝鹅肉，可以吗？”

90、乌鸦爱上了井底的青蛙，为了早日见到爱人，它每天都不停地往井里扔石头。

功夫不负有心人，有一天，水溢出到了井口。

它看着面前的蟾蜍防沉迷系统，焦急地问道：“请问，你看到青蛙了吗？”

“我是青蛙，你不认识我了吗？”“可是你……”

“而您说，难道您不是把一切都毁掉的人吗？”

91.两只老鹰站在树顶休息。

老鹰：“今天我不抓鸡了，我要抓只鸭子来吃。”

同伴：“你为何想吃鸭子？”

老鹰：“鸭子每天都在河里洗澡，所以很干净。”

92. 兔子向乌龟挑战，比赛。

乌龟：“你输了是吧？你为什么还要比赛？”

兔子：“上次是我太粗心了，这次我一定要赢。”

乌龟：“好吧，但是我有一个条件。”

兔子：“你说吧，什么条件？”

乌龟笑着说：“这次我们在水里比赛。”

93、一大群姑娘到农场去实习，农场主教她们挤牛奶，示范后，教她们自己尝试挤。这时，一个姑娘看到别人已经挤了半桶牛奶，而她只挤了一点点，很纳闷。农场主走过来对她说：小姐，你不但挤牛奶的地方不对，还选错了牛。

94.胡萝卜看见火腿说：哇！你好有钱啊，穿的都是皮衣。火腿：那没什么，你看香肠穿的都是真皮，我们还穿的是人造皮呢。

95、一个老农夫正在锄地，一只乌鸦飞过，把一坨屎扔到农夫脸上，农夫抬头大叫：“操你丫的！你出门都不穿短裤！”乌鸦说：“操你丫的！你拉屎都穿着短裤！”

96、20年前，你爸爸抱着你等公交车，别人都笑你长得丑，你爸爸哭了。一个卖香蕉的老头拍拍你爸爸说：“哥哥别哭了，拿根香蕉给猴子吧！它好可怜，饿得连毛都没了。”

97、影子猪刚被女友甩了，在街上碰见前女友和新欢调情，他越想越生气，想羞辱他们。于是他礼貌地和他们打招呼，轻蔑地对女友的新欢说：“你连我的东西都不嫌弃！”正当他为自己的创意得意时，前女友却笑着说：“外表只是旧了一寸，里面却是全新的！”

98、一个寡妇去买黄瓜，让卖黄瓜的人不要切，卖黄瓜的人却忘了，还是切了。寡妇见状，咒骂道：“你当我是存钱罐吗？”

99.袋鼠和青蛙走了。袋鼠在几秒钟内就完成了工作。他只能听到隔壁的青蛙说：“嘿，他......”

100、一对夫妻在舞厅里看别人跳舞，丈夫感慨地说：“这世界真是奇怪，那么丑又笨的家伙，却有一个漂亮的老婆。”妻子笑着说：“亲爱的，你真会拍马屁。

经典搞笑笑话2

白菜价格

人们常说好白菜被猪哄着吃，其实你们不知道，这些白菜虽然漂亮，但绝对是先被披着羊皮的狼抢走，再找一个自以为老实可靠，长相普通的猪头！大家都羡慕猪哄白菜，却忘了白菜虽然漂亮，但价格却那么低！

世界上有这么多愚蠢的女人不信任自己的丈夫！

一个女贼闯入家中行窃，女主正好回来。女贼来不及逃跑，干脆坐在沙发上问女主：“你是谁？”女主一惊，笑嘻嘻地问：“你是他的另一个情人吗？”女主气得捡起东西追着女贼要她滚出去。女贼轻松逃脱后，回头打电话讽刺女主：“这招我用过很多次了，真奇怪，天下哪有那么多不信任丈夫的蠢女人！”女主恍然大悟，汗颜。

神经病！

一天深夜，一名年轻女子路过精神病院，突然听到身后传来“哇”的一声。她扭头一看，只见一名裸体男子在追她。她吓得拔腿就跑，身后男子紧追不舍。糟糕，前面是死路。女子绝望，跪在地上哭喊哀求：“你想干什么都可以，只要你别杀了我。”男子狡黠一笑：“是吗？那你现在就开始追我吧。”

经典搞笑笑话3

乌鸦真笨啊。

老师讲了《乌鸦和喝水的人》的故事，老师说：“乌鸦扛着石头去打瓶子，把瓶子里的水喝了，它很聪明，谁能再讲一个关于乌鸦的故事？”

小明说：“我给你讲一个乌鸦喝水的故事吧。有一只乌鸦站在井边，喝不到水，就继续喝上次瓶子里的水。它拼命地挑石头往井里填水，直到没喝到水就累死在井边。这只乌鸦真笨啊！”

LZ姐跟一个初中生讲的…

当时班上有个男生总是很搞笑，在一节政治课上，他把香烟盒上的金纸撕下来，贴在自己的门牙上。

老师正在严肃地讲课，他突然抬起头对着老师笑，老师当场哄堂大笑……

蚜虫的天敌有哪些？

今天课堂上，老师讲的是昆虫。

然后他问我们：“同学们，蚜虫的天敌有哪些？”

我们全班同学回答：“牙刷！”

借钱

一个害羞的男孩正在教室里学习，看到了一个他喜欢的女孩。

眼看女孩看完就要离开，害羞的男孩红着脸走到她面前：

“同学，能借我十块钱买面吗？我的钱包在宿舍丢了，这是我的学生证。你给我你的电话号码，我一会儿把钱还给你。”

MM想了想说：“好吧。”

一边取钱，那位害羞的男士一边说道：“你借我二十块，我也请你吃一碗吧？”

咸鱼饭

英语课上，虎虎又坐在了老师前面的第一个座位上。

老师说：怀疑。

胡胡随即在笔记中写道：“咸饭。”

老师不忍心让胡胡难堪，便再次提高了声音：怀疑。

胡虎仿佛意识到了什么，拿起笔把咸饭改成了咸鱼饭。

照片和揭露

有小网友问老师：“拍照是什么意思？”

语文老师说：“纪录片。”

小网友又问：“爆料在哪？”

语文老师说：“炒坚果。”

这肯定是我自己做的。

这学期快结束了，有一门课要求我们自己制作一个PPT，宿舍里的一个朋友花了好几天才做完！

最后，他不得不亲自解释！说完之后，

老师评价说：“这肯定是你自己做的！”

我们一直鼓掌！

但老师也说：“百度里没有比这更糟糕的了！”

我睡了多久？

高二高考结束后，

上课的时候，兮兮正在睡觉，班主任突然进来了。

第一句话就是：“你已经读高三了！”

我的同桌吓得赶紧坐了起来。

他瞪大眼睛看着兮兮：“我睡了多久了？！！”

你怎么能这么不诚实？

老师让我交论文，我说不想写了，明天再交。

所以我也没写，但是第二天同学交了论文，我却没有。

我问他为何这么不值得信任，他回答说：“我女朋友叫夏明天！”

确实是一位历史老师。

历史课上，女老师的鞋跟断了！

她感叹：“这双鞋我已经穿了五年了。”

就在这时，我突然听到有人说：“你不愧是历史老师啊！”

儿子在河岸边说

有一次有一位老师让学生翻译一段《论语》：孔子在江边说道：光阴似箭，不分昼夜！

结果，这位天才学生展现出他十几年积累的无上汉语功底，说：“师父在床上说：我睡得很舒服，不做作业！”老师听后十分惊讶，摸着学生的头说：“你真是百年不遇的才子！”我带着悔恨教他。

（你真是百年难得一见的傻瓜，我越教你越烦。）