短篇谐音笑话集

听别人讲笑话，你觉得不太好笑，甚至觉得很冷漠。但自己读起来，却忍不住笑了起来。你有过这样的经历吗？以下是小编整理的一些谐音幽默笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、热闹的菜市场，卖鱼的喊：“鲜鱼！”这时，卖泡泡糖的跟上喊：“泡泡糖！（泡泡汤）”卖鱼的听见了，对卖泡泡糖的说：“喂，你为什么说我的鱼泡水了？”两人越吵越凶。这时，卖豆芽的喊：“豆芽！（打架）”一个保安过来问：“还有谁跟他们吵架？”恰巧，卖水果的喊：“油果！（我在）”保安听后说：“好，把你们四个都带走

2、有一天，一个富翁想买车，但因为车行没有吉利的车牌号而犹豫不决。车行走过来笑着说：“这个车牌号好00544（摸摸我试试），保证没人敢惹，不错！”富翁心动了，立刻把车买下来，可第二天就出了车祸。富翁气冲冲地下车，心想你也敢撞这车，可下车后，他立即羞愧地离开密室逃脱游戏，原来对方的车牌号是44944（摸摸我试试）。

3、我们中学的校医室有个校医叫“段珍”电子游戏，但我们从来不去找她打针。

4.吴安全——他是一名司机，生意肯定很差。

5.我们高中有个老师叫尹根发，我们都叫他法根彦，哈哈。

6、农民马占天。

7、一个南方人来到北京一家小吃店，问服务员：“一宿（一碗饺子）多少钱？”服务员一听脸色大变，厉声说：“你这个流氓！”南方人一听，说：“只要六毛钱，便宜，一宿（碗）。”

8、农民兄妹俩拉着麦子到集市上卖，一个南方人走过来问：“哥哥，你妹妹的（麦子）卖得怎么样？”哥哥气得额头青筋暴起。

9、牛老头高声吆喝：“月饼出售，四元十个。”很多人围上来抢购这些“便宜”的月饼，可等到付钱的时候才发现，牛老头的月饼竟然是十元四个。

10、卖鱼的一直扯着嗓子喊：“鱼，鱼。”旁边卖枣的也不甘示弱，也喊：“哎呀，哎呀。鱼。”“哎呀。”“鱼。”“哎呀。”鱼贩越听越觉得不对劲，觉得卖枣的好像是故意跟自己作对，两人就吵了起来。

11、某乡镇企业的厂长要去日本神户出差，他连普通话都不会说，平时只讲方言。于是生物医学，他让下属找一个翻译。下属回来报告说：“日本的翻译没有一个听得懂厂长的方言。”厂长说：“那好办，我们可以从镇上找一个老师，请他把我们的方言翻译成普通话。”下属说：“那还不够，到了日本还要请人把日本的普通话翻译成神户方言。”

12、一个操着浓重地方口音的陌生人在城里迷路了，看到一位举止得体的年轻姑娘朝他走来，他上前问道：“同志，你能亲我一下吗……”他的话还没说完，姑娘的脸就气得通红。

13、中秋节晚上，养老院的老人举行联欢会，主持人王太太说：“各位，演出马上就要开始了谐音笑话，请大家安静。”

14、一个北方人在广州某公园询问“缆车”在哪儿，按照答案去寻找，却找到了“男厕所”。

15、一对新人结婚后的第一个早晨，一家人起床洗脸。新娘恭敬地对婆婆说：“婆婆，请你先死（洗）。”说完，新娘又对新郎说：“我婆婆已经死了，你能不能死？”停了下，又说：“婆婆和你都会死，我最后死。”婆婆听后，脸色惨白，一句话也说不出来。新娘又说：“婆婆，你怎么还不死？”

16、莆田一位老太太在路边卖甘蔗，一辆公交车停下，车上一位外国人来到老太太的摊位前买甘蔗，车子开动时他刚称好甘蔗，还没付钱，老太太催促他说：“快点，把钱给我，我把甘蔗嫁给你。”老太太吓得连甘蔗都没拿，赶紧上车了。

17、一个农村姑娘来到超市，服务员热情地迎上来：“小姐，您需要什么？”姑娘说：“我要你的命（面条）和猪孙子（笋）。”

18、春花遇见朋友带着儿子逛街，她赶紧上前打招呼，夸奖说：“这个小狼孩好可爱啊。”

19、农村小学上课了，老师走进教室说：“大家起立上课。”同学们异口同声地说：“老师再见！”老师说：“同学们，早点死吧！”

20、两个农村姑娘从城里回来，天色渐渐暗了下来，她们看见一辆卡车开过来，便朝卡车招手。司机探出头来，一个姑娘说：“同志，我们可以做你的老婆吗？”司机生气地说：“谁要你做我老婆？”另一个姑娘连忙说：“没关系，我们很亲近。”司机气得开车走了，心想：“谁要跟你在一起？”

21、国家要推广普通话。浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话讲话，起好表率作用。县委书记：“兔子、虾米、猪尾巴！不要腌黄瓜，腌黄瓜太贵了！”（翻译：同志们、村民们注意了！不要说话，现在开会！）县委书记讲完后，主持人说：“腌菜，请给香肠、腌黄瓜！”（翻译：现在请县长讲话！）县长说：“兔子，今天的饭都被狗吃了，大家都是大乌龟！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧！） 县长：“不要腌黄瓜了，我捡狗屎给你们舔……” （翻译：别说话，我给你们讲个故事……”） 县长：这狗屎也许有人会吃。 （翻译：这个故事也许有人会知道。） 县长：吃不下就别担心（不知道就别担心） 县长：我现在就给你们扯出来。

22、一位医生被一条狗护送出家门，狗恰巧堵住了门，狂吠不止。主人大声呵斥它，狗才不叫了。医生夸赞狗懂事。主人说：“虽然它是畜生，但还是听医生的话。”

23、今年高考完，我知道自己考得不太好，就把考的成绩没有自己想象的那么好的真相告诉了爸爸。爸爸无奈地说：“不行就留级吧。”这时坐在我旁边的爷爷生气地说：“考不上就不考上，你吃什么毒药？你就是没用啊！！！”

24.耳朵在这里

新任县长是山东人，因为要挂竹竿，就对书记说：“你去给我买两根竹竿。”

律师把山东口音里的“竹竿”听成了“猪肝”页游，赶紧答应了，跑到肉铺对老板说：“新来的县长要买两块猪肝，你是聪明人，应该知道该怎么回答！”

店老板是个聪明人，明白他的意思，立刻切了两颗猪肝，送了一对猪耳朵。

离开肉铺后，律师心里想：“师父让我买猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是，他把猎耳包好，塞进口袋，回到县衙，向县令报告道：“报告县令，猪肝已买到了！”

县令见律师买了猪肝，便怒问：“你的耳朵呢？”律师吓得脸色苍白生活方式，慌忙回答：“耳朵……耳朵……在……我……我的口袋里！”

25.站着吃饭

嫁到中国的外国姑娘，吃早餐时，因为不会吃油条，所以对她说“蘸着吃”。

她立即​​站起来并再次被告知“浸入！”

她有些疑惑，委屈地说：“你让我站着吃饭，我都站起来了，还要站哪儿呢？”

26、一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子菜谱大全，虾，猪尾巴！不要腌黄瓜，腌菜太贵了！”翻译：同志们，村民们注意了！不要说话，会议现在开始！

县长讲完后，主持人说：“请吃香肠和腌黄瓜！现在有请乡长讲话！”

村长说：“同志们，今天的饭都被狗吃了，大家都是大乌龟啊！”

乡长：别腌菜了，我捡点狗屎给你舔。翻译：别说话，我给你讲个故事。

听完这个笑话，我笑得前仰后合。我心想：“这是谁编出来的？”

谁有这么天才？谁能想得这么完美、这么巧妙？

最有意思的是，我能把大家逗得哈哈大笑，这是优点中的优点。

27、放学前老师对学生讲话：明天教委要来学校视察，所以你们明天一定要穿校服演员的诞生，记住，有什么事一定要写张纸条。

小明平时学习不好，写字总是大空白。这天，他实在有事不能去上学养生小知识，就写了一张纸条，让同学们传给老师。老师看到纸条全文后，大吃一惊：“老师好！我上午去爸爸工作的地方送别了，下午必须穿上丧服去上学。”他家出这么大的事，干嘛还要去上学？老师赶紧带着几个班长到他家关心慰问。到了他家，发现没什么事，后来才知道，都是那张纸条惹的祸。

一个操着浓重乡音的陌生人在城里迷路了，看到迎面走来一位举止得体的小姑娘，他上前问道：“同志，能让我亲一下吗……”他的话还没说完爆料，小姑娘就气得满脸通红。

农民兄妹俩正拉着麦子到集市上卖口语交际，一个南方人走过来问：“哥哥，你妹妹的（麦子）卖得怎么样？”哥哥气得额头青筋暴起。

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