2022最新经典笑话和幽默笑话_搞笑笑话合集

幽默笑话是笑话文化兴起的先驱，在特定的场合可以起到心理宣泄、放松情绪、活跃气氛的作用。下面是第一随笔网编辑整理的20xx年最新经典笑话、幽默笑话，希望大家喜欢。

20xx最新经典笑话及幽默篇章【经典版】

1、我和男朋友经常假装不认识，然后偶遇或者聊天。有一次，他骑摩托车到地铁出口接我，我故意问：“师父，去XX小区要多少钱？”他说：“免费，让我亲你一下就好。”于是，我真的亲了他一下，然后上了他的车。旁边的摩托车司机们都傻眼了！他们说：“小姑娘，别上当了！”

2、夫妻俩想试探儿子将来的职业意向自助火锅，就把书籍当作科学家，金钱当作生意，美女照片当作情欲，茅台酒也放在房间里，自己躲在门后观察。儿子放学回家，看到这些东西，四处张望，确定没人在场后，就把钱放进书籍里，美女照片装进口袋，拿起酒瓶，若无其事地进了房间。夫妻俩惊呼：天呐！这小子将来要当政客啊！

3、浙江大学、浙江工业大学、浙江财经大学两个女生去应聘，老板问她们是哪所大学毕业的，女生A拍着胸脯说：浙江大学！女生B也拍着胸脯说：浙江科技学院！女生C鄙视的看着前两位，自信的拍着胸脯说：浙江财经大学！突然一个女生冲进来说：我是宁波大学毕业的，她后来居上，被录取了。

4、一男一女律师复婚，入洞房后，女律师要了一副对联，上联：夜袭珍珠港爆笑校园，美人受精，男联：两颗原子弹，日德投降，横联：二战

5、朋友问我：“你知道为什么女人都说黄瓜可以美容吗？”我想了想说：“不知道。”朋友淫笑道：“因为这样你就可以买黄瓜了，因为它是正牌的！”

6、领导喝多了，抱住旁边的女人，问：“你想挑什么名牌包就挑什么。”然后把手放在她大腿上。女人把他推开。领导又把手放在她身上，“你不喜欢包民生保险，喜欢汽车总成？”他的手开始往里面滑。女人想把他推开。领导紧紧抱住她，“你还挺倔的，想当干部？哪个部门的？你说，我给你安排！”女人挣扎着挣脱不了，只好哀求，“爸，别把你的职业习惯带回家，妈看着呢！”

7、约翰开车在路上，有人拦住了他。他掏出枪说：“快！下车！”。他又喊道：“脱掉你的裤子！自慰！快！”约翰没办法，只好自慰，自慰完后，壮汉又喊道：“再自慰一次！”约翰只好自慰了一次。约翰做了三次，累得不行。他说：“我真的受不了了。我给你钱，你想开车就开吧。”壮汉不理他，喊道：“姐姐，你现在可以骑车了。”

8、我有饭后洗手的习惯，讲究卫生。可惜，有一天，一个同学趁我正在吃饭的时候在班里大声问我：“你为什么饭后要洗手？”我莫名其妙地回答他：“饭前饭后都要洗手。”顿时，全班鸦雀无声。

9、将军娶了一位非常美丽的妻子。有一次他要出去打仗演员的诞生，担心妻子会背叛他，就给她做了一把贞操锁。他把钥匙交给了一个非常信任的朋友。可当他出了城门，朋友骑马来到将军面前，说：“将军，你慢点走，你给错钥匙了！”

10、临近考试，手机被没收，我就用我爸的手机上网，结果收到我妈的短信，说：我想跟你做爱……

11、公司聚餐后，我们约好打扑克。同事打电话让老婆请假：“老婆好，大家都在公司，我和同事打三对一，晚点回家。”老婆在电话里问：“晚点几点？”同事说：“这个我也说不准，打完就马上回家。”挂了电话，我问：“刘哥，你请假了吗？”同事：“怎么能不请呢？你嫂子说的挺有道理的。”我：“你请了多久的假？”同事：“一个晚上。她说如果过了一定时间还不回来，晚上就别回来了。”

12.问女人为什么要离婚？“因为我已经抓住她了！”问男人为什么要离婚？“因为我已经查明了她的底细！”

13. 一个正方形和一个长方形在街上走着，一个三角形朝他们走来，正方形小声说：“你看，前面那个肯定是个女士。”长方形不解：“你怎么知道的？”正方形自豪地说：“因为他是三角形！”

14、一位贵族女孩即将出嫁，母亲告诉她：“蜜月旅行睡觉时，不要一下子脱光衣服，要矜持一点。”蜜月旅行回来后，新郎问岳母：“你们家有精神病人吗？”“没有！怎么回事？”“你女儿度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。”

15、月亮昼夜不停地绕着地球转，但地球却不理会它，继续绕着太阳转，哪怕太阳正明亮的时候。有一天，星星问地球：“你为什么不理会爱你的月亮，冒着生命危险去追太阳？”地球无奈地说：“我只想做爱。”

16、某天同事在写报告，突然放了个屁，傻逼淡定地说：不是放屁，后半句还没说完，角落里就传来淡淡的声音：是你的菊花在叹气……

17、我和女朋友在餐厅吃饭，吃到一半，她手上油腻腻的，想拿纸擦擦，结果拿出一包卫生巾，但她没注意，撕开擦。我赶紧走过去拿，怕被服务员看到会尴尬。她不知道怎么回事，看到我拿，尖叫起来。周围的人都看向我！两个帅气的男服务员立刻冲了过来时代少年团成员，拦住我，“小姐，这里不能换衣服！不能换衣服！”

18、一男老师怒斥上课睡觉的女生：我在上面那么累，你躺在那儿一动不动！你不配合就没事了，你竟然一点反应都没有。以后你肚子里没了，别怪老师！结果全班同学都晕过去了。

19、女网友给自己取绰号：“大粗！”男网友问她：“干嘛起这么男性化的名字？”女网友回答：“就是想念我的八个男朋友。”

20.想换iPhone，跟女同学说起这件事。我：“想买苹果。”她：“好啊，买甜的。”我：“甜的？不是吃的，是用的。”她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用？”

20xx最新经典笑话及幽默段子[精选文章]

1、记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊的洗头妹子向我招手，我却视而不见；一群足浴妹子向我挤眉弄眼，我却无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我却眉头一挑，冷眼看着他！我深深地叹息这灯红酒绿的世界：“要是口袋里有钱就好了！”

2.悟空去问观世音姐姐：观世音姐姐，玉皇大帝和如来谁大……观世音怒道：你这只淘气的猴子，你懂什么？

3、有一次，我突然有想跟女朋友开玩笑的冲动，以下是短信内容：我：嗨，美女！你晚上有空吗？女朋友：你是谁？我：我是你的客户……女朋友：好久没做了……

4、今天上课路上遇见我们女指导老师，把要带去上课的香蕉递给她，她连忙说：谢谢……不不不，真的不不不……然后不知道为什么就激动得脱口而出：不不不……你可以吃啊！

5、宴会上，三个女权主义者，A：“为东半球的女人干杯！”B：“为西半球的女人干杯！”C：“为两个半球的女人干杯！”突然，一个微醺的人插话道：“为两个半球的女人干杯~！”

6、未婚女孩子发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈要杀了我”，殊不知她肚子里的宝宝也在想“完了，我妈要杀了我”。

7、“我想给你生个孩子！”“你别说了。”“我真的想给你生个孩子好不好！”“天呐，你一个大男人怎么可能给我生孩子？”“那好办，把你老婆借给我就行。”妈的，我要打死你。

8、今天，我的一个好朋友在朋友聚会上宣布怀孕了，大家都很高兴，我激动地脱口而出：“太好了L，孩子生下来我肯定就是后妈了！”大家都沉默了，我突然意识到自己说错了话，赶紧改口：“不不不，我是说后妈。”其实我想说的是干妈。

9. 老婆：你新来的秘书好漂亮啊！老公：好漂亮！老婆：你觉得她的审美怎么样？老公：还不错。老婆：体贴吗？老公：还行！老婆：工作热情吗？老公：一般般！老婆：穿衣打扮怎么样？老公：还行……

10、早上去菜市场买菜，看见有好萝卜，就蹲下来摘了几个。摘着摘着，一个调皮的小孩走过来，说：“姐姐，你没穿内裤，丢人啊！”这时，调皮的小孩被爸爸一巴掌打在屁股上：“该死，你就不能让你爸爸看看吗？”

11、一女子在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉了出来，太丢人了。女子慌忙捡起来塞在腋下，摊主看见了。摊主生气地说：你偷了我的袜子，赶紧拿出来。女子说没拿，两人争吵起来。摊主说：赶紧拿出来。女子生气了，拿起卫生巾扔到摊主头上，“操你王者荣耀比赛，给你。”摊主一拍脑袋说：操你，你砸到我头上都流血了……

12、某公司招人，几百名大学生蜂拥而至社区服务，自我介绍：“我是北大的”、“我是交大的”、“我是浙大的”。突然，一个女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子，说：“就是你了！”

13、曾经一个女同事来找我说：我要上传！（我的电脑是负责公司网页更新上传的）我说：你睡觉关我什么事！她生气地说：我就是要上传，我要，我要，你今天要是不让我上传幽默搞笑段子，我就不理你了，哼！看到她生气的样子，我只好说：好啊！你自己做还是要我帮你做？”她回答：“帮帮我！”

14、一个司机在接乘客，问他要去哪里。乘客回答：生命尽头。司机不解，又问。乘客说：妈的，你连火葬场都不知道。司机不高兴，骂道：幸亏我们是去生命尽头，要去生命源头，我们得开到你妈的阴道去！

15.老婆：宝贝，水都准备好了，你去洗碗吧！老公：等着，等我打完这个游戏再说。老婆：不行，水还没热呢，宝贝，乖！老公很不情愿的退出游戏，然后……去洗碗了。

16、我老婆的昵称是“蚊子”。有一天她在玩“组队打怪”游戏，对方网友聊天知道她是女的，就兴奋地问我老婆叫什么名字。我老婆回答：“我叫蚊子”。对方网友凑上前说：“Y，你叫蚊子，我叫苍蝇，我们是同类。”我老婆厉声说：“我们怎么能是同类呢？蚊子吸血，苍蝇吃屎。”对方网友顿时愣住了。

17、三位百岁老人接受记者采访，请他们谈谈长寿秘诀。第一位百岁老人说：“少吃。”第二位百岁老人说：“饭后走一百步。”第三位百岁老人尴尬地说：“我老婆长得丑。”

18、一个女孩去买泳衣，试穿后发现有点大。老板说：“没事的，下水就很合身。”女孩说：“我要去海边，万一浪大了泳衣掉了怎么办？”老板说：“我们的质量好，怎么游都没关系！”

19、一位男士对朋友说：“自从我和妻子买了一张双人床后，我们的生活就变得很和谐了。”朋友问：“这太神奇了，是什么原因呢？”男士回答：“她的双人床在纽约，而我的在芝加哥。”

20、一位60岁的漂亮姑娘嫁给了一位60岁的老男人。新婚之夜，老男人向姑娘伸出一根手指。姑娘说：“哇，今晚就做吧？”老男人说：“你选哪根手指？”

20xx最新经典笑话及幽默段子[热门文章]

1、工作做不好的根本原因有三：一是没有人脉，就像寡妇睡觉，上无他人；二是不稳定，就像妓女睡觉笑话，上级不断更换；三是缺乏团结，就像睡了老婆，又总跟自己人鬼混。

2、老公要出差半年，贤妻正在收拾行李，收拾好后深情地递给老公一包避孕套，说：如果在外面实在忍不住，记得戴避孕套。老公听后激动地说：既然家里不宽裕，就用他们的吧。

3、某男看到一则广告：不用开刀、不用住院电子游戏，阴茎就能轻松变大变粗！他欣喜若狂，立即转账。几天后，他收到一个包裹，迫不及待地打开一看，天呐！竟然是放大镜！

4、新婚之夜过后，第二天早上，新娘子一手扶着墙，一手捂着下身，痛苦地走出洞房，一边骂：骗子！骗子！结婚前，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！评论：这到底是什么？你怎么不解释清楚呢……

5、新婚夜早晨，新郎醒来发现新娘泪流满面，惊讶地问：老婆，你为什么哭？新娘哭道：我以后怎么生活？你那个东西用了一夜就缩水成碎片了！我以后该怎么办？

6、妻子打麻将到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，在客厅脱光衣服才进卧室。丈夫醒来看到她，勃然大怒：“这也太过分了吧！你输光了？”

7、某天晚上，一个裸男叫出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男勃然大怒，大叫：你没见过裸男！女司机也怒不可遏：我倒要看看你哪来的钱！点评：特殊客户特殊服务！

8、一对夫妻来到许愿井，丈夫弯腰许愿，并把一枚硬币扔进井里，妻子也想许愿，但弯腰时不小心掉进井里，丈夫先是一愣，然后笑了，自言自语道：“这他妈真是一个愿望啊！”

9、牧师问一对夫妻：如果世界末日还有五分钟，你最想做什么？丈夫热情地回答：我想做爱。妻子翻了个白眼，小声说：你打算用剩下的四分钟做什么？评论：快射手的一分钟……

10、村妇报警：太可耻了！昨晚被强奸了，我问他那个男的长什么样子，我没看清楚，但他肯定是新手，找了半天也没找到地方，最后只好帮他。

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