笑哈哈超级搞笑的幽默笑话

最新研究显示，中国人的字迹越来越丑了，因为从小学到高中，作业太多，大家都急着写完，所以字越来越丑了！是不是很搞笑呢？今天，我们来看看一些爆笑又幽默的笑话吧！

LOL超搞笑笑话（上）

1.儿子去邮局寄信，邮局工作人员说：“信超重了，请再贴一张邮票。”

儿子说：“贴上邮票不是更重吗？”

2、一位父亲带着4岁的女儿去儿童剧场看演出，在售票窗口询问座位价格，售票员说：“一等座100元，二等座80元，站票50元，节目单5元。”

女儿听后小声对爸爸说：“咱们还是坐下来看节目吧！”

3.爸爸和儿子坐在电视机前看《三国演义》。

广告间隙，父亲伸了个懒腰，喃喃自语道：“敌人来了，我们就派军队去杀；洪水来了，我们就派泥土去堵。”

儿子突然问：“妈妈来了怎么办？”

爸爸连忙说：“你写作业吧，我去厨房。”

4、没有比我侄子更调皮的孩子了！春节的时候，他在我的香烟里藏了个小鞭炮。结果，我把香烟递给了来拜年的亲戚，并帮他点燃了……

LOL超搞笑笑话（下）

1. 一名逃犯从监狱越狱，他在那里被关押了十五年。他闯进一所房子寻找食物和钱财生物医学，却发现一对年轻夫妇躺在床上。于是他命令丈夫下床明星，把他绑在椅子上。然后他把妻子绑在床上，吻了她脖子很久微博热搜榜，然后进了浴室。趁逃犯在浴室时，丈夫对妻子说：“听着，这个人肯定是个逃犯。看看他的衣服。他一定是在监狱里呆得太久了，很多年没见过女人了。从他吻你脖子的样子就能看出来。如果他想和你睡觉，不要反抗或抱怨。按他说的做，满足他，不管他怎么蹂躏你。他一定很危险，如果他生气了，可能会杀了我们所有人。你必须坚持住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他没有吻我的脖子，而是在我耳边低语。他说他是同性恋，他觉得你很可爱。他还问我家里有没有凡士林。我告诉他我在洗手间。你一定要坚持住，宝贝，我也爱你......”

2、一位女子夜晚在街上行走，突然看到一名男子张开双臂向她走来，似乎要拥抱她。然后上前一脚踢了她。男子倒在地上哭喊着说：这已经是第三块玻璃了。我得罪谁了？拿一块玻璃回家难道这么难吗？

3、葛优上厕所。有一次葛优请朋友吃饭，吃饭时上厕所，回来一看，裤子都湿了。朋友：你怎么裤子湿了？葛优：成名后经常这样。朋友：经常这样？葛优：当然！经常旁边的人会回头喊：“这不是葛优吗！”

4. 第一句：风在吹，雨在下，我等你回电

第二句：我为你而生，为你而死，永远等你

横幅：发错人了

上联：爱情被暂停，感情也被清算笑话，命运滑向极限

第二句：我要牛市，不要熊市，我不能长期投资爱情

横条：赶紧补仓吧，更多精彩内容添加小编微信8575305

5、要钱 有一次我坐公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钱，我急了，掏出一张十元钞票，投进投币口。后来我越发无奈，就跟司机商量，能不能站在门口守着，把下一个乘客要投进投币口的钱占为己有。司机同意了。公交车很快驶到下一站，很多人争先恐后地上车。我站在门口，对第一个乘客说：“把钱给我。”对方愣住了：“为什么？”我三言两语解释不清人民日报社，就说：“给我就行，别的事你别管。”对方看了看司机，司机点头默认。于是，我拿到了一元。我照样子，很快收齐了八张一元钞票。这时，一个大汉走了上来，腰板挺拔，剃着光头，身上的纹身露在外面。 他见我拦住他，怒道：“哥们你干什么？”我说：“我一会儿再告诉你，先把钱给我。”他眼睛瞪大：“你胡说八道什么？”我说：“给我钱！”他张口就问司机：“这家伙干什么？”大个子堵在车门上，后面的人上不去。车上的人急着走，大家就开始议论纷纷：“你胡说八道什么！给我钱！”大个子赶紧瘪了瘪嘴。我只见他从口袋里掏出一个钱包递给我，哭着说：“老大，我身上就这点钱，你再多的人，我投降。”

6. 第一行：假名字、假姓氏、假地址

第二句：为了食物、饮料和感情而出轨

横幅：那些愿意上钩的人

上联：爱国家、爱家庭、爱师妹

第二句：注意防火、防盗、防同学

横幅：爱是自由的

LOL超搞笑笑话（三）

1、唐三藏和徒弟来到一家客栈，店小二热情招待。店小二：“几位和尚，请问你们是信大乘佛教的还是信小乘佛教的？”唐三藏：“我们信小乘佛教的！”店小二：“好啊，小乘佛教允许你们吃肉，说实话，我店里只有荤菜！”八戒：“好啊，那就上菜吧！”店小二：“那我就给你们上本店的特色菜，粉条肉炖猪肉怎么样？”八戒：“你这个该死的店小二，你找死啊！”唐三藏：“八戒，不许杀人”店小二：“既然你们不喜欢，那我给你们上特色猴脑好吗？”孙悟空：“啊~店小二，先打”唐三藏：“悟空，不许杀人！”店小二吓坏了：“对不起，大人防沉迷系统，我给你们上马肉！” 白龙马：“找死，等着看我怎么吃你！”唐三藏：“小白龙，你胡说八道！”店小二腿一软：“高……高僧，我给你上一盘炒金蝉子！”唐僧：“阿弥陀佛，弟子们超搞笑，刚才就当我没说吧！”店小二被吃了！

2、老李卧床不起，儿子小李来看望：“爸，你又心脏病了，你别担心，下次我给你买进口的心脏病药。”老李：“好啊，我亲生儿子最好了！”第二天，小李又来看望老李：“儿子，药买好了吗？”儿子：“药？你怎么还记得？”老李：“你这个不孝子生活，敢骗你爸！”儿子：“你小时候骗过我，我3岁的时候平面模特，你答应给我买糖，你到现在还没买。我9岁的时候，你答应给我买球服务业，你到现在还没买。我18岁的时候，你答应给我买摩托车，你到现在还没买。一盒药算什么！”老李：“你……你……”

3、甲：“失踪两周的李导回来了，现在在18楼，我们去看看他！”乙：“他有什么好看的？要被抓了！”甲：“我们办公楼几层？”乙：“17楼，怎么了？”甲：“他在楼顶，要跳楼了！”乙：“你怎么不早说？耽误我看节目了，我们走！”

4、女王要出宫走走，就对随从说：“查理米其林三星，我要出宫走走，记得带上我的魔镜！”随从说：“好的，女王，我一定不会忘记的！”女王出宫之后，玩到了中午，太阳也越来越热了。女王说：“查理，把我的魔镜带给我，我要戴上。”随从说：“好的女王，魔镜来了，魔镜，魔镜，告诉女王，女王是不是太阳底下最美的？”魔镜说：“傻B，女王想要墨镜，你就等着死吧！”

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