谐音笑话集锦

无论是日常的学习、工作还是生活，我们总会接触到笑话，笑话能给我们带来欢乐和笑容。下面是小编整理的一些谐音笑话，欢迎阅读，希望大家喜欢。

谐音笑话1

1、看中央电视台《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的先生，请您展示一下您的宝藏吧！

2. 刘倩：你要我从哪里穿过去？ 董青：中间。 刘倩：董青小姐，你试试看，硬不硬？ 董青：硬。 刘倩：用纸巾擦一下就软了。

3、喝完这杯富阳姐，姐永远是姐！吹完这瓶洁尔音，新年又焕然一新！喝完这罐大神宝，我们一起聊到老！

4、我一直称自己是帅哥，喜欢和女生在网上聊天。有一天，我认识了一个女孩，是个不太懂世事的年轻女孩。她向我征求意见，说她暗恋楼下的一个男孩，但不知道该如何表达自己的感情。每次都只是看着他在楼下经过。我突然觉得自己真是英雄救美，马上告诉她一个绝妙的主意：下次你再看到他在楼下经过，你就故意扔东西下来砸他，然后向他道歉。就这样，我们认识了。下班回家，被从楼上飞下来的花盆砸在头上……

5、女孩的第一次：一开始很窄，后来就通了，走了几十步，突然就开​​阔了。

6、肯德基的服务态度越来越差了，我坐了半个小时也没人给我拿菜单！

7、吉尼斯世界纪录：世界最大咖啡桌面积达960万平方公里，可容纳13亿个杯子！

8.整个房子里都充满着我们爱情的痕迹。

9、商贾不知亡国之悲，隔江仍唱着双节棍之歌。

10、作为一个压力很大的人，我感觉我压力很大。

11、某女孩说，我除了痛经，没有别的缺点了。

12. 新浪新闻标题：“易建联：很高兴成为姚明的父亲。”

13. 这是她的（你能明白这是什么意思吗？）

14、上车后，看到一个女人抱着孩子，我给她让座，她激动地说：“谢谢！”我生气地说：“先谢国家！”

15、我和闺蜜懒洋洋的躺在床上，她用广告语风骚的说：“我是你的优乐妹~”我高兴得眼睛都亮了：“耶，太好了，让我插管进去！”

16. 小女孩去面包店买早餐，对老板说：老板！我要一个巧克力娃娃。老板：你要男孩还是女孩？女孩：当然要男孩！因为可以吃得更多。

17、从前，有一对男女，他们相爱着。有一天，女人受伤了，血流得很厉害。医院里的血库刚好没有血了。男人的血型正好合适，于是男人就把血给了女人。过了一段时间，女人爱上了别人，要和男人分手。于是男人说，那你把我之前给你的血还给我吧。女人听了，脱下裤子谐音笑话密室逃脱游戏，撕下带血的卫生巾扔到了男人的头上，对他说：“我会分期偿还你的！”

18、我俗不是我的错，但这是我作为一个怪叔叔的责任和使命感。

谐音笑话2

1、老板遇见一位员工，对他说：“你来我们公司工作一年了，表现非常好！刚开始你只负责发邮件，一个星期后就开始处理销售的事情了，一个月后就升为销售经理，四个月后就升为副总裁了。现在我要退休了，我想让你当公司新的总裁、总经理，你觉得怎么样？！”员工说：“谢谢！！”老板：“还有什么要说的吗？”员工：“谢谢爸爸！”

2.历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为：叫赵魏出兵！（韩、赵、魏、楚、燕、齐）

4、老师问学生：人生最高境界是什么？学生答：我能拿美国工资，住英国房子，戴瑞士表，娶韩国女人，包日本情妇，做泰式按摩，开德国车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳大利亚海鲜，抽古巴雪茄，买俄罗斯别墅。老师评论道：“你不就是想当个中国干部吗？”

6.什么是兄弟？兄弟就是当你老了，过完年躺在床上，我问你想喝水吗？你摇头。你想吃水果吗？你还是摇头。我又问：我想给你找个女孩子吗？你睁大眼睛，眼里含着泪水。兄弟，扶我起来试试……

7. 我曾有机会穿上更多的衣服，但我没有认真对待。直到我感冒了，我才后悔莫及。如果上帝再给我一次重新开始的机会，我会毫不犹豫地穿上所有的衣服。

8、国家发改委自当日零时起上调汽油、柴油价格每吨300元。收到消息后，全国各地民众均表示，由于此次涨价不包括地沟油，因此对实际生活不会造成大的影响。

9、公交车上，一名孕妇站着对坐在旁边的男子说：你不知道我怀孕了吗？男子紧张地说：孩子不是我的！！

10.罩杯大小中字母的含义：a杯airport：机场，b杯bearly there：勉强有，c杯cando：凑合，d杯damn good：该死的好，e杯ecstasy：狂喜，f杯fake：假美食加盟，g杯god：神

11、美国总统收到本·拉登的一封信，文件上只写了QS-IHS-IN，美国顶级密码破译专家连续两天昼夜奋战，却未能破译，于是向中国求助，很快收到中国回信：你把信拿反了！

12、七尺男儿郭敬明，世家小姐李宇春，模范丈夫杨振宁，清心寡欲的陈冠希，贞洁英勇的吴腾澜，多事之秋的美国，民主自由的朝鲜，世界的起源是韩国。

13. 一个小孩子问一个富人：“先生，您为什么这么有钱？”富人说：“我小时候没有像您那样的东西。我爸爸给了我一个苹果，所以我把这个苹果卖了，用这笔钱买了两个苹果。然后

然后他卖掉了苹果，买了四个苹果。孩子想了一会儿说：“先生，我想我明白了。”富人说：“你明白我的意思，但是我父亲死了，我继承了他所有的遗产。”

14、一名战士问连长：作战时踩到地雷怎么办？连长很恼火：妈的，怎么办？我按照地雷的价格赔偿。

15、一头公牛在跑的时候，看见路边有一头母牛在吃草。他着急地对母牛说：快跑，高手来了。母牛说：高手来了你怕什么？高手不是人吗？公牛说：高手就是吹牛。母牛吓了一跳，高兴地跑开了。她一边跑餐饮管理，一边问公牛：高手吹牛，你是公牛，怕什么？公牛说：你真不知道经典笑话，现在的高手不但会吹牛，还会吹牛。

16、有个女孩长得丑，嫁不出去，就希望被拐卖，终于梦想成真，半个月都卖不出去，绑匪把她送回去，她却死活不肯下车，绑匪咬牙跺脚：走吧，车坏了！！！

17、法官：你为什么要印假币?被告人无辜地说：因为我不知道怎么印真钱。

18. 病人：医生，你把一把剪刀放在我肚子里了。没关系，我还有另一把。

19、几年前，你爸爸抱着你等公交车，别人都笑你长得丑，你爸爸哭了。一个卖香蕉的老头拍拍你爸爸说：“哥哥，别哭了，给猴子一根香蕉吧！”它好可怜啊，饿得连毛都没了。

20、从前有一根小黄瓜，她觉得自己脸上的痘痘太多了，就把自己切成片敷在脸上。

21、小时候老师就跟我说，人的身体里有勤奋的人和懒惰的人，当你犹豫不决的时候，他们就会打架。小学的时候，勤奋​​的人经常打得过懒惰的人。初中的时候，两人打成平手。高中的时候，懒惰的人经常赢。但是上了大学，我突然发现他们不打架了，勤奋的人被打死了。

22、晚上，一个蒙面歹徒持刀闯入麦克家。他对麦克吼叫：交出你所有的钱口才，不然我就杀了你！麦克看着歹徒无奈地说：对不起，我失业半年了，没钱给你。歹徒勃然大怒：你这个懒汉，我上个月才失业，你这个月就来抢劫！

23、看到她害羞的脸蛋和可爱的表情，我不禁有些感动。我小声问她：你真的喜欢我吗？她低下头说：你猜！我喜欢你~她的脸更红了，低下头，再猜一次！

24、唐僧赶走悟空后，又遇到了妖怪，只好念咒语把悟空叫回来救他。不一会儿，空中传来一个声音：对不起，您拨打的用户不在服务区，请稍后再拨。

25.为什么飓风通常以女性的名字命名？因为飓风来的时候只是轻轻地肆虐，但当它离开时，它会卷走你的房子和汽车。

26.读大学的最低标准：一个农家女、一股山泉、一块地

27.女：只要有钱，我谁都嫁。男：你愿意嫁给银行保险箱吗？

28、火锅店为了招揽生意，在猫扑上贴出一则广告，上面写着：“自助火锅，1元/人，1.5米以下儿童免费。”幼儿园老师看到后很激动，拿着人民币带着班里的小朋友来到火锅店。

29、小孩从妓院偷了一只鹦鹉带回家，鹦鹉一进屋就大叫：“我们搬家了！”看到妈妈就大叫：“老板换了！”看到妹妹就大叫：“小三换了！”看到爸爸就大叫：“哇，我们还是老顾客！”

30、语文课上，老师叫一个打瞌睡的学生回答问题，学生一头雾水，一句话也说不出来，老师问：“你知道答案吗？如果不知道答案，请说点什么。”学生：“吱吱。”

31、一位漂亮的白领女士工作累了，在MSN签名里开玩笑的求支持，很多男同事打电话过来询问价格，有些精明的还问：包年多少钱？包月多少钱？能按日算吗？等问题。最后，只有一位有才华的男士俘获了美女的心。他问：能按流量算吗？

32、我弟弟上小学打篮球，听到一个低年级的女生问一个低年级的男生：你爱不爱我？男生无奈地说：我妈妈每天给我100元，其中2元5元给你买零食，你告诉我我爱你不爱你。

33、一对情侣去登记结婚，婚检了吗？有，他有房有车新品，我是说他去医院了。年轻女子红着脸小声说：是的，是个男孩。

35、答案是：猴子最典型；猩猩是智力低下；猩猩是老年痴呆症的前兆；金刚是头被门夹住的笨蛋；你见过椰子树上长香蕉吗？

36、孩子在思考遗传与环境的问题，妈妈打断道：这个问题很简单，大家都知道，如果孩子长得像爸爸，那是遗传；如果长得像邻居，那是环境。

37、前天和一个朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么，他语气严肃的说我的感情在幼儿园就死了！然后他点了一支烟。那时候我喜欢一个女孩子，有一天我买了几颗糖！她走到我面前，好像想吃，我说给她一颗，让她亲她，她说好啊！于是我就给了她一颗，结果她却跑了。从此以后，我再也不相信感情了！

38、老鼠因为没有女朋友而郁闷不已。最后，一只蝙蝠答应嫁给他。老鼠很高兴。别人都笑他目光短浅。老鼠说：你知道什么？她毕竟是空姐。

39、大学里有一种树叫高树，很多人挂在上面。

40.呵呵和哈哈是很好的朋友，非常好的朋友。有一天，哈哈死了。呵呵很伤心，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。”

41、有人满头油光地对你说：别担心，有个秘方，自动见效！你怎么办？把他打得肾虚，还告诉他别担心，有六味地黄丸，能治肾虚，还不含糖。

42、我说你是猪，你说：我是猪。从此以后生活方式，我就叫你猪了！终于有一天，你忍不住对所有人大喊：我不是猪！

43、杜拉拉、徐静蕾的粉丝，简称杜蕾斯。

44、老板带秘书出去玩了半个月，晚上回来，为了不让老婆怀疑什么，做爱很积极，弄得很响。突然楼下邻居敲门喊道：都半个月了，你天天这样，你就不能让我睡觉吗？！

45. 乞丐：嫂子，我两天没吃饭了，你给我点蛋糕好吗？嫂子：蛋糕？我只有米饭。乞丐：要是平日就好了，可今天是我生日啊！

46、两个造假者不小心造了一张面值为20元的假钞，两人决定带着它去偏僻的山区花，当他们用一张1元钱买了一个面值为20元的冰糖葫芦时，他们泪流满面。农民给了他们两张100元的钞票。

47、那天四级听力考试中，我听得最清楚的一句话是：此刻，请监考老师把磁带拿出来，翻到B面继续听。

48. 昨晚的阳光真好。

49. 小偷甲：你今天偷了多少钱? 小偷乙：不用了，明天报纸上就会知道。

50. 有一棵很高的椰子树，猩猩、猿猴、猴子、金刚四种动物爬上树摘香蕉，你觉得哪一种动物会先摘到？测试你的性格。

51、我和同事开车出去吃饭，到了吃饭的地方，没有停车位了，只好把车停在路边。我问朋友要不要买票，他说可以，就从箱子里拿出一张票贴在车窗上。吃完饭，我们安全回来了。

52、中国领导人和美国领导人比赛看谁的保镖更忠诚。美国领导人命令保镖跳楼，保镖却跪下来说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧抓住他。中国保镖说：“别这样生活万岁，我还有家人。”

53. 动物园里来了一只大猩猩。它太丑了，每个游客看到它都会呕吐。有一天我去了那里，吐了。另一天，你去了那里，大猩猩吐了。

54、沙尘暴到达台湾时，许多老人走在街头，张开双臂，仰望天空，泪流满面，深吸一口气，激动地说：“过了一年了，过了一年了，终于能闻到家乡的泥土的味道了。”

55、织女下凡洗澡与牛郎相遇，演绎了一段惊世骇俗、鬼哭狼嚎的爱情故事。这件事告诉我们：在家里没有机会洗澡，就必须在外面洗澡

56.女人问男人，我漂亮吗？男人说：你此刻的样子，像蒙娜丽莎的妹妹。女人说：真的吗？她的妹妹是谁？男人说：根塔·玛莎。

谐音笑话3

1、一只螃蟹出去散步，不小心撞到了一条泥鳅。

泥鳅很生气：“你瞎子眼了吗？”

螃蟹委屈极了：“不，我是螃蟹！”

2、今天上驾驶理论课，老师说：“如果你造成严重交通事故并且逃逸，那么你将终身被禁止开车（和结婚）。”

后面一个女孩举手说：“那我终身不结婚？”

3、我的女朋友叫朱静，我第一次带她回农村老家，她一进门就说：妈，朱静来了。

妈妈一听就说：有猪进来，就把它赶出去！

4、爷爷临终时，把年幼不懂事的孙子叫到床边，用最后一口气说：“孩子，这世上……不如当官吧！”小孙子是个听话的孩子养生之道，他牢牢记着爷爷的遗言，多年后，终于成为村里最会做棺材的人。

5、一个女人来到一个男人家里玩，调侃他说：如果你有一块地菜谱大全，我就嫁给你。这时，门铃响了，送货的小伙子说道：先生，有快递给您送来！

6、语文课上，老师分析课文时，小明没有认真听讲。突然，老师问：“小明，你回答一下，课文第1、2段解释了什么？”小明一愣，说：“文章分手就是和马伊琍分手了吗？”

7、牛牛和大壮在楼下玩，牛牛提议：“我们扮明星吧！”“好好好！”“就当我是邓紫棋吧！”“好！”大壮激动得把牛牛按倒在地，骑在她身上。牛牛吓得尖叫道：“王大壮，你爸，谁让你骑我当凳子呢！”

8、那天我驾驶的公交车到了车站，乘客纷纷下车，当车门即将关上时，一位女士在门外大喊：“我想死在你的车上！”

我一紧张，立刻关上车门，猛踩油门，心想：“城里有这么多奇怪的人，奇怪的事。”

没想到，那位女士竟然叫了一辆出租车来追我的车，最后把车拦了下来。

车门打开了，那位女士再次大喊：“你为什么不停车？我想死在你的车里！”

我忐忑不安地问她：“小姐，您在担心什么？”

他怒气冲冲地走到座位边，拿起一串钥匙对我说：“我宁愿死在你的车里！”

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