汉字同音幽默笑话（5个常见文章）

你知道学会一些笑话的好处吗？初次见面总会尴尬，不知道说什么好，这时候就需要一些笑话来缓解一下气氛，这里小编给大家收集整理了一份汉字谐音幽默笑话合集，希望可以对大家有所帮助！

汉字同音幽默笑话（上）

云南

有两个云南人到北京游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。他们一坐下，其中一个人就对服务员说：“把那两只烤鸭拿来摇一摇吧！”等了一会儿，他们看见服务员端着一只烤鸭在他们面前摇晃，然后就走了。其中一个人等不及了，就叫来服务员问为什么不把烤鸭给他们上桌。服务员说：“你不是让我拿一只烤鸭来摇晃的吗？”

注：（“帅帅”是云南话“吃”的意思）

河南

董先生是河南人，他来南方吃早餐，一进门就问：“小姐，一碗饺子多少钱？”服务员很不高兴地说：“没有，我们只有馒头。”董先生说：“哎呀，你可以摸（馒头）。”服务员很生气，骂道：“流氓！”董先生很惊讶：“六毛钱？太便宜了！”

汉字同音幽默笑话（二）

四川

一名士兵被俘生物医学，军官答应满足他的三个愿望，然后杀死他。

士兵说：“我想和我的马谈谈。”敌人同意了。

第二天，马带回来了一位美丽的女人。士兵和那位女人在一起过了一夜。

军官说他还有两个愿望，士兵说他想和他的马谈谈。敌人同意了。

第二天防沉迷系统，马又回来了，带回了另一个美丽的女人。士兵与这位美丽的女人又度过了一夜。

军官说你还有最后一个愿望。士兵说我想和我的马谈谈。

军官十分惊讶，走到马厩偷听，只见士兵抓着马耳朵大喊：“我叫你们带个女人（旅长），不是带个女人！”

广西

广西有些人普通话发音不太正确，常常带有明显的地方口音！把“kong”读成“gong”，把“kou”读成“gou”，把“feng”读成“feng”等都是很常见的事，由此引发了以下的笑话。

远方的朋友来家里，吃饭时总会端上一盘蜗牛，主人拿起一只说：“是公的！”扔掉，又拿起一只说：“又是公的！”满腹牢骚。

顾：又是公的！朋友听后很惊讶，心想：太厉害了！广西人真厉害！连蜗牛的性别都能分辨出来！

我请朋友吃饭养老服务，一个广西人感冒了，坐在空调下面，说“我感冒了，不能坐在疯狗旁边”，然后就换​​座位了。

除夕那天，我带了两个留学生来我家吃饭新品，一个比较外向，一个比较内敛。

聚餐时，开朗的同学指着内向的同学向我们介绍说：“他是缅甸人，比较腼腆。”然后举起酒杯向大家敬酒，并一饮而尽。

然后他说：“我来自仰光。”

期末校务会议上，校长对人事管理效率低下提出了严厉批评。

他说：“负责董事业务的人无知；负责人事管理的人缺乏意识；

作为一名高管，他什么都不做！”

有一户人家，姓潘，家里的长辈去世了。

家庭葬礼时，请了一位操着浓重农村口音的老人担任司仪。

讣告如下：

孝子：潘根科

孝顺儿媳：池

孝顺孙女：潘良慈

孝孙：潘道士

但老人视力不好，发音也不标准。

当他按照讣告念出名字时，名字中带有三个水滴或者左边带有部首的名字都被他漏掉了。

于是我就这样读给他听：“小南，翻身…跟上…打…”

小南听了，感觉很奇怪，但是又不敢问，就直接翻了跟头。

又道：“孝顺的儿媳也是……”

孝顺的儿媳妇一听，就说：“我也想翻个跟头？”于是，她也翻了一个跟头。

下一篇：“孝顺孙女，转两圈。”

孝顺的孙女一听，心想，既然父母已翻身，自己也跟着翻身吧!于是，就翻了两个跟头。

这时，小孙想：“爸爸和妈妈各转一次，姐姐转两次。

那我要翻多少次才好呢？”我一想起来就紧张起来：“怎么办呢？”

老者张开嗓子，高声地读道：

“孝孙……翻……去……死……”

汉字谐音幽默笑话（三）

吃饺子

有一天我和一个外国朋友去餐馆吃饺子。

漂亮的服务员过来询问，我这个从来不错过任何练习中文机会的朋友也赶紧问，“睡觉”多少钱？

那位女士先是尴尬，然后非常生气。我赶紧解释说，他问的是饺子多少钱。

饺子上桌的时候，我问他要不要芥末。

他又叫了一位女士过来。这有什么“表演”吗？

小姐高兴的说：“是的，请问您要订什么节目呢？”

“是黄色的！”

站着吃饭

嫁到中国的外国姑娘，吃早餐时，因为不会吃油条，所以对她说“蘸着吃”。

她立即​​站起来并再次被告知“浸入！”

她有些疑惑，委屈的说道：“你让我站着吃饭，我都站起来了，还要站哪儿呢？”

看到鸡

从前有一个地主，他特别爱吃鸡，租他地的佃户要先交纳地租，再给他一只鸡。

有个佃户叫张三，年底去给地主交租金，租下一年的地。他去的时候，把一只鸡装在袋子里。交完租金后，就把租下一年地的事告诉了地主。地主见他手里什么也没有，便抬头看了看天，说：“这块地不是张三的。”张三明白他的意思，立刻把鸡从袋子里拿出来。

房东看到这只鸡，立刻改变主意说：“不给张三，还能给谁呢？”

张三说：“你说话变态得真快啊！”

房东回复：“前面那句话是废话，这句话只是针对情况做出的反应。”

有个村子开会，村长因为谐音说：“兔子，虾米，不要腌瓜，腌菜太贵了。”主持人说：“大家不要腌菜，吃香肠、腌瓜吧。”（现在让村长发言。）村长说：“兔子、虾米，今天的饭都被狗吃了，你们都是大乌龟。”

教练说：“一班杀鸡，二班偷鸡蛋，我给你们熬粥。”（一班开枪，二班扔炸弹，我给你们表演。）

一个外国人来到中国，给自己取了一个中文名字，魏茂。他在中国找工作。他来到一家公司，有人问他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？我要解释为什么我姓魏吗？”

那天我驾驶的公交车到了车站，乘客纷纷下车，就在车门即将关上的时候，门外一位女士大喊：“我想死在你的车上！”

我一紧张，立刻关上车门，猛踩油门，心里想着：“城里奇怪的人、奇怪的事可真多啊。”

没想到，那位女士竟然叫了一辆出租车来追我的车，最后把车拦了下来。

车门打开了，那位女士再次大喊：“你怎么不停车？我想死在你的车里！”

我忐忑不安地问她：“小姐，您有什么事吗？”

他怒气冲冲地走到一个座位旁，拿起一串钥匙对我说：“我要把钥匙留在你的车里，我要死了！”

汉字同音幽默笑话（第四部分）

李大壮怕老婆

河北名士李大庄很怕妻子。他若不听妻子的吩咐，妻子就罚他端坐，把头发编成绣匾状，里面放上灯碗，然后点上灯。李大庄一动不敢动，一口气也不敢喘，犹如一块枯木，一个泥娃娃。朋友看见他受罚，就取笑他说：你这是家里缺灯台啊。

一天，妻子突然病倒，需要用乌鸦当药。雪还没化，用网捕乌鸦很困难。李大壮一只乌鸦也没捕到，妻子大怒，要用棍子打他。大壮害怕了，就踏着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，只捕到一只。

朋友开玩笑说：圣人以凤凰降临为吉兆，你抓了一只乌鸦，躲过了老婆的打骂，看来这只乌鸦是一只黑凤凰啊。

风水

有一个人快要死了，就叫儿子在棺材边上钉了四个大铜环，儿子问他为什么，他就说：以后你要听风水师的话社会福利，把我挪来挪去，这样搬起来就方便多了。

狗不认识

两个人坐在一起，其中一个人放了个屁，他没说话人民日报社，只是装作什么事都没发生，用袖子捂住了鼻子。

正好附近有一只狗，那人就说是狗放的屁，刚好狗这时打了个哈欠，那人就对另一人说：你看它还不肯承认啊！

画梅

有一幅梅花图，没有署名，有人看见，大加赞赏，有人问他：“你知道这是谁画的吗？”他说：“张昌。”

送一块牌匾

一个人夸耀自己一定能中进士，说：我晚上梦见鼓乐队奏乐，送了一块匾额到我家。他的一个朋友说：我也梦见你家送了一块匾额。那人问：匾额上写的是什么四个字？朋友回答：荒唐。

笑着的男人传播信息

新官上任健康服务与管理，村长要一百条狗给他，他买了九十九条，还差一条，买不起，就把羊角锯下来，和狗混在一起交给了村长。

羊是反刍动物，嘴里不停地咀嚼食物。新来的官员看到羊嘴巴不停地动，就问：“这只狗的嘴巴怎么不停地动？”村长回答：“这只狗在嚼蛆虫。”

笑傻瓜

从前谐音笑话，有一个小偷，他总是有钱买东西。一个傻瓜很羡慕他，有一天问他：你为什么这么擅长偷东西？小偷回答说：我擅长偷东西是有原因的：每当我偷别人的东西时，我都会拿一根乌鸦和喜鹊筑巢的树枝放在手里，这样别人就看不见我了。傻瓜相信了小偷的话。

有一天他真的去了鸦巢，手里拿着树枝，然后去一户人家偷财物。他被抓住了，挨了一顿打。傻瓜一边挨打一边说：我打你，你居然还看不见我。

新车

一位老板买了一辆新车，但是对自己聘请的司机有些不放心，担心司机为了牟取暴利，把新车的零件换成旧的，而他自己又不会开车，所以一举一动都要问清楚司机。

有一次他坐在一辆车上，车速减慢了，然后又加速了。

“发生什么事了？”老板问司机。

“没什么，先生，我只是换了档。”

老板转身对他的朋友小声说：“看到了吗？他甚至都没跟我打招呼就改变了主意。我必须解雇他。”

汉字同音幽默笑话（第五部分）

那位美女怎么了？

我正在走廊里和同学聊天，一位漂亮的女化学老师走了过来。

我指着老师对我的朋友说：“那个美女……”

化学老师听见了，回头笑着问：“那个漂亮女孩怎么了？”

我愣了一下，回答道：“钠、镁、铝、硅、磷、硫、氯、氩、钾、钙”

你能给我透露一下吗？

有一天，一个和尚路过我们村子，去找水喝，就去了王大妈家。

和尚：“施主小姐解压游戏，我来求水。”

王婶好心地把和尚带到了院子里，说道：“师父，您稍等一下，我去打点水。”

和尚善解人意地点点头：“您真好，能给我一个勺子吗？”

后来，我们镇上出现了一位跛脚僧。

杜蕾斯

一名女子去超市买杂货。

她老公说要买一盒杜蕾斯带回家。

女人回到家后，递给男人一个盒子。

男子打开一看，是一对鸡翅。

该男子说道：该死，你为什么要换包装？

很酷吧？

今天一个同事来上班，发现他的头发短了。

我：你为什么要剪头发？剪了头发会让你感觉更酷吗？

他很诚恳的对我说：不是2元，是28元！

朱上海

班上有一个同学叫朱上海，他很顽皮，不爱学习。

上课时，他独自玩耍，打扰了其他人。

老师严厉地批评了他：

“你这么无知，还想住在上海？连厕所的门都不会开。”

快给你的室友打电话吧！

“老师，您找我吗？”

“听说你最近出事了，昨天是不是逃课了？”

“呃。我确实逃课了。”

“你用的是宿舍里的热水吧？”

“我是有用的。”

“你用过宿舍里的吹风机吗？”

“是啊。我很有用。”

“哎呀，老师委屈你了，快去给你室友打电话！”

既然你这么跪，那我就不买了。

我和女朋友一起去商场买衣服，她很喜欢一件外套。

打开标签一看，售价6888元。

我女朋友也很懂事，知道我赚钱不容易。

他转过头对我说：“既然你这样跪着，那我就不买。”

姐姐，你的哥哥在哪儿？

我去了我朋友的家，他的姐姐开了门。

我很文雅的问道：姑娘，你哥哥在哪儿？

还没等我再说什么，她就下意识地把手放在了胸前……

然后门就砰地关上了，我听到她愤怒地喊道：“哥哥！”

我是一个迷失的孩子

小孩在森林里迷了路，遇见了一只愚蠢的大熊。

小孩说：我是一个迷路的孩子，你能带我去找妈妈吗？

大笨熊点点头，领着小孩走了很远，来到了麋鹿的家……

寻死，不是好声音

刘备道：“赵云，我三兄弟结拜为兄弟生活，今日见你是个好人笑话段子，就收你为义子吧。”

”赵云：“咱们还是别这样吧。

张飞：“你怎么就瞧不起我们兄弟呢？”

赵云：“不是的，飞哥，我只是觉得赵四这个名字不太好听。”

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